El post de los chistes

-¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
-¡Será estupido!¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Buenos chistes, así me gusta moviendo el hilo que últimamen te andamos paraos

Entra una señora gruesa en el metro y un chico le comenta a otro:
-¿Has visto que gorda, parece un armario!
La señora que lo ha oído, le da una bofetada diciéndole:
- Perdona, es que se me ha abierto la puerta...

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Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito… pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
-Y tú… ¿por qué defiendes a mi marido?

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Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.
El borracho le dice:
-Batman, me decepcionaste.

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Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
-Atención señores pasajero del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
-Señores pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
-¡URGENTE!!! Aleteen todos que se nos cae el avión.

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Este es un hijo que le dice a su padre ¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual
-padre: a si hijo¡¡¡, pues sientate y cuentamelo
-hijo: como pa sentarme estoy yo ahora

Son dos tios que estan hablando y uno le dice al otro:
- Jo tio, estoy saliendo con una tia que tiene el clítoris como la punta de un boli.
- ¿Qué, de grande?
- No, de mordido.

Mama me se cae la baba
-sera se me
No no es baba

En un bar de vampiros se escucha lo tipico:
-Un cortado de sangre.
-Uno solo de sangre.
-Uno doble de sangre...
y eso que uno va y dice:
-Un vaso de agua caliente.
y otro vampiro extrañado le dice:
-Quillo!!!tu estas malo?
Y el otro sacandose un tampax del bolsillo dice:
-Que pasa? Que no me puedo tomar una infusion?

Esto era una mujer k kería a un hombre con las siguientes indicaciones:
k no le pegara, k no se fuese de su lado y k fuese muy potente, por lo k puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano k no tenía ni brazos ni piernas.La mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?

Una niña de catorce años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiandose los dientes:
-Uy, perdón no me había dado cuenta.