El post de los chistes

Jaimito en clase … haciendo problemas de matemáticas … y la profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo ... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una escopeta … ¿Cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno … dice Jaimito … porquee uno moriría y los otros saldrían volando!
- Bueno … la respuesta no era esa … dice la maestra … quedan cuatro.
Pero me encanta tu manera de pensar!!
Jaimito, algo humillado por el comentario …decide dar su réplica a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted señorita:
Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado … la primera lo está lamiendo … la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando … cuál de ellas está casada?
La profesora algo contrariada contesta tímidamente:
- Bueno … no estoy segura ... Supongo que la que lo está chupando.
- No! … dice Jaimito …
- La respuesta no era esa ... La casada es ... La quee lleva el anillo de bodas en el dedo ... Pero me encanta su manera de pensar!!!

Ese es un clasico Yoly, me encantaaaaa!!!!!!

El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
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Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde está el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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muy buenos vila

Lo acabo de leer y no me he podido aguantar
aupa los pantalones para sordomudos hombreeeee!!!!!



-Cariño, me he comprado unos leggins.
-¿Qué marca?
-El coño!

-¿Señor usted es bizco?
-No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando.

LOS HOMBRES, SEGÚN INTERNET:

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
- Hombre Internet: de difícil acceso.
- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora
- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
- Hombre MS D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Hombre SALVAPANTALLAS: No sirve para nada, pero te divierte.
- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
- Hombre DISCO DURO: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Hombre RATÓN: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
- Hombre Multimedia. hace que todo parezca bonito.
- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías
- Hombre Password: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
- Hombre MP3: Todos quieren bajárselos. .


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Buenas Me vende un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de sobaco, yo en las bolas me echo talco...


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La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
Expone la maestra a sus alumnos.
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito
La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jaimito?
Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive!
Con la mierda que come!
Y con lo poco que folla...!
¿De qué mierda se ríe???


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Mariano, parece que quieres más al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual


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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
-'Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.'
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-'La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.'
-'¿Y la mala noticia cuál es?'
-'Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...

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Un ligón en la discoteca se acerca a una rubia y le pregunta
-Trabajas para SEUR?
-Si, como lo sabes?
-Porque no paras de mirarme el paquete

Un hombre va a un puticlub y pide una puta baratilla:
-¿Que le parece una de 20000?
-Que va, que va, mas barata.
-¿Quizas una de 10000?
-Pero usted debe creerse que yo soy Onnasis, ¿no?
-¿Y una de 1000?
- No que va. ¿Está loco?
-Pues mire, vayase a la de la ultima puerta que es gratis.
-Esa me vale, voy para alla.
El tipo va leyendo carteles que dicen: Puta americana, puta francesa, puta inglesa, puta alemana, puta rusa... y en la última puerta lee el hombre: Puta calle.

Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice:

-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho…

-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.

y la mujer le tira una frazada.

Mujer, tírame una almohada.

Y la mujer le tira una almohada.

-Mujer pásame mi pijama.

Y la mujer le tira la pijama.

-Mujer pásame la basura.

Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:

-¿Y para que quieres la basura tu?

A lo que responde:

-Para no perder la costumbre de dormir contigo…

Luego de varias copas de mas…
Dos amigas completamente borrachas emprenden camino de regreso a sus hogares….
Cuando iban de regreso les agarra unas tremendas ganas de ir al baño….
A lo que corren desesperadas buscando un lugar, y se meten en un cementerio…
Hacen lo que tenian que hacer….
Y una de ellas se quita la bombacha y la tira porque se habia manchado….
La otra hace lo mismo y toma una cinta de una de las coronas de flores de una tumba y se limpia…

Al otro dia los maridos de ambas mujeres se encuentran en la calle, y entablan una conversacion…
Entonces uno le dice al otro:- No sabes lo que me paso…. Mi mujer llego anoche ebria y sin bombacha….
El otro le contesta:- Peor la mia… Llego ebria, sin bombacha y con una cinta en el culo que decia: TE EXTRAÑAREMOS TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO.

-¡María, chupame el pene!
-¡No, que soy vegetariana!
-¡Entonces chupame el nabo!

Ese manuel dandole vidilla que lo de los chistes andaba parao jaja

En un bar, una bella mujer se acerca a la barra y sugestivamente hace la señal al cantinero para que este se acerque. Cuando el se acerca, ella comienza a usar sus dedos para jugar con la barba del tipo.
- ¿Es usted el dueño? Pregunta la mujer mientras acaricia suavemente la cara del cantinero.
- Ee-e-eeh .... No. Dice el cantinero.
- ¿Está el aquí? Pregunta ella sin dejar de acariciar el rostro del cantinero con ambas manos.
- Necesito hablar con él....
- Me temo que no puede. Alcanza a decir el cantinero claramente excitado. - Puedo hacer algo por usted??
La mujer entonces introduce un par de dedos en la boca del cantinero para permitirle que los chupe suavemente, y le dice:
- Si puedes amor, necesito que le digas... Que no hay papel en el baño de mujeres!

-Jaimito, ¿en tu barrio hay problemas de drogadicción?
-Uyy si profe!! Si usted viera el lio pa conseguir un porro...

En el cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días, una semana...un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil de Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.

tenía que ser en Lepe

Una pareja llevaban 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este habito de su marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? ¡Exijo una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos, so p..."
..............................​...
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee...? ¿Ya salieron lo billete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale.
El negro saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 55-13-47-99-99