El post de los chistes

Esto es un camionero que, volviendo a casa, se encuentra un puticlub en el que se ve en grande:

“CUBATA + MAMADA = 2 €”

El camionero, emocionadisimo, pensando “esta es la mia”, entra al Club en cuestion:

- Mamada y cubata por 2 € por favor.
- Esta bien, ¿que quieres?
- A esa puta, y whisky con cola.
- Ok.

Este procediciento se repite hasta que el tio casi ni se tiene en pie. Coge el camion y se vuelve para su casa. Abre la puerta y su mujer esta esperandole, en pose de reproche, y le dice al marido:

- Que?? Ya vienes mamao, no??
- Y borracho, Y BORRACHO.

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.
- Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!
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Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se meten en la cama muy timidamente y apagan la luz. Sin atreverse a tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido (por sen~as)
- Oye, Manolo, que podiamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor con la luz apagada?
- Pues... hum... mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te acaricio las dos.
- Ah... y yo como te lo digo?
- Pues... mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar la polla una vez, y si no quieres, me la puedes frotar cien veces

El frotar se va a acabar

Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un español.

Llevaban cinco días en alta mar en un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

-”Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre” y valientemente, saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al español:

-”Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bisteck…….”

Y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

“-¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil!!!!!!!”, se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el español no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran. Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón y sacó el pene.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionado

“-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot dogs !!!!!!!!!

A lo que el español les contesta:

- No señores, esta noche tomareis un biberón y a la cama…….”

no se si ya se habian puesto antes, pero por si acaso juas juas


Un niño le pregunta a su padre:
-Papá, ¿cual es la diferencia entre virtual y real?
-Yo te lo explico, pero primero pregúntale a tu madre si se acostaría con un hombre por un millón de euros.

El niño va, le pregunta y vuelve con el padre.

-Me ha dicho que sí.
-Vale, ahora pregúntale a tu hermana.
….
-Me ha dicho que sí.
Muy bien, ahora pregúntale a tu hermano.
…
-Me ha dicho que sí.
-Vale, pues te explico la diferencia. Virtualmente, tenemos 3 millones de euros. Realmente, solo tenemos dos putas y un maricón.
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Una pareja llega al portal de la novia para despedirse, el chico se apoya con una mano sobre la pared y le dice a la chica:

-Cariño comemela un poquito.
-No, estas loco? nos pueden ver.
-Va, venga solo un ratito pequeñito.
-Que no, que puede bajar algun vecino.
-Va si solo va a ser un momento…
Despues de mucho insistir baja la hermana de la chica y le dice:
-Dice el papa que se la comas de una vez, y que si no lo haces que lo haga yo, y si no, baja el mismo y se la come el, pero que quite de una puta vez la mano del timbre.

Un hombre que acude a una entrevista de trabajo...
- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés...
- Sí, claro, fui a un colegio bilingüe.
- Y también domina el francés...
- Si, es que mi madre es francesa.
- Y habla perfectamente alemán...
- Si, es que mi padre nació en Múnich.
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.
- Y también el portugués...
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!

Dos mujeres están hablando de su preocupación porque no se quedan embarazadas:
-Pues Susana fue a un monasterio que hay en un pueblo de Huesca y con un Avemaría...
La dos mujeres van a dicho monasterio y hablan con el cura encargado de la recepción:
-Mire, es que tenemos una amiga que vino a este monasterio y se quedó embarazada con un Avemaría...
-No señoras, no fue con un Ave María, fue con un `Padre nuestro´, pero está de vacaciones…

Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie
-’Hay alguien ahí?’ Pregunta bajito
-’Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?…’
-’Holaaaa?????’
-’HOLAAAAAAAAAAAAA?’
-’NO HAY NADIEEEEEEEE???’ ya a gritos……
-’Snifff!!!’
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba ‘yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!’
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:
-’Qué haces? Por qué lloras?’
-’Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.’
-’Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón! pero estamos todas
en la polla. Yo he subido a buscar hielo

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.

- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!


Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...


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¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

Por fin has vuelto... te hechaba de menos