El post de los chistes

un colega que le dice a otro:
Ayer estuve toda la noche follando con una americana
¿SI? y que tal?????
mucha calor, me la tuve que quitar

Mamaaaaa que papa está diciendo que como le cuente mentiras me va a dar una paliza. Bueno hijo, pues deja de llamarle papa



Doctor, no sé que me está pasando, pero esque cada vez que me veo en el espejo me empalmo. Dice el doctor: Tranquilo que con esa cara de coño que tienes es normal



Mami un tipo que iba por el parque en gabardina me dijo que si se la mamaba me regalaba estos pendientes



Unas madres hablando mientras sus niños juegan en el parque, a la hora de irse le dice la madre de uno: Pablito dale un beso a Martita que nos vamos. Pilla el querubin, la amarra por la cintura y le mete la lengua hasta la campanilla. La madre rápidamente lo agarra por el brazo y le regaña: Pablito, el beso se lo das en la mejilla. Y le dice Martita a Pablito: Eso, el beso me lo das en la almejilla




Una profe de educación primaria saca unas cartulinas con unos dibujitos de un niño y una niña desnudos, y empieza a explicar las diferencias: Veis niños, los chicos tienen pene y las chicas vagina, en esto se levanta una manita al fondo de la clase......... La profe dice: ¡Si Jaimito! ¿ Cual es tu duda? Y dice Jaimito: Profe, ¿ los que ya sabemos follar podemos ir al recreo?

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
“Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? “

muy bueno sucree

Dos amigos uno le pregunta: Oye, ¿ tu mujer grita mucho cuándo folla? y le dice el amigo: Joder ya te digo, a veces la escucho en el bar



Un convento de monjas de clausura, una de ellas tenía hipo, se encuentra por el pasillo del convento con la madre superiora, la para y le dice: Oiga, sor Angustias, ya llegaron los resultados de las pruebas médicas de todos los análisis que nos han hecho, y que sepa que usted está embarazada. Sin más la monja con hipo huye despavorida. Al rato otra monja viene junto la madre superiora y con preocupación le pregunta si es verdad lo que le ha dicho a sor Angustias, y entre risas la madre superiora le dice que sí, que era para darle un susto porque tenia hipo, y le dice la monjita:¿¿¿¿¿ ¡¡¡¡¡Que queria darle un susto!!!!!????? Pues el susto se lo ha llevado el padre Eustaquio que se ha tirado del campanario

Un tipo que se somete a una operación de estomago a vida o muerte, en el post operatorio el médico acude a valorar el estado del paciente. Le dice a la enfermera: Ante todo, dieta, dieta extricta. Llega la hora de comer y la enfermera le trae al paciente una bandejita con un platito de la taza del café con 10 granitos de arroz, unas virutas de zanahoria y unas esquirlas de atún, acompañado por un vaso de chupito con agua por la mitad. El paciente con un solo viaje del tenedor se come todo, y de un sorbo moja los labios. El hombre llama a la enfermera y le pregunta: Perdone, enfermera, ¿ sería tan amable de traerme un sello? Y la enfermera sorprendida le pregunta: ¿ Y para que quiere usted un sello ahora?, y le contesta el paciente: Verá, es que siempre me gusta leer algo después de comer

Dicen que esta conversacion es real y que fue grabada de la frecuencia de emergencia maritima, canal 106, en la costa de Finisterra (Galicia), el 16 de Octubre de 1997

Gallegos: Les habla el A-853, por favor desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas nauticas.

Americanos: Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvien su rumbo quince grados sur para evitar colision.

Americanos: (otra voz) Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insistimos, desvien ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente. Les sugerimos que desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy enojado) Les habla el capitan Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la Marina de los Estados Unidos, el segundo navio de guerra mas grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Persico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak. No les sugiero... ¡les ordeno que desvien su rumbo quince grados norte! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de la fuerza de esta coalicion: Ustedes pertenecen a un pais aliado, miembro de la OTAN y de esta coalicion... Por favor, obedezcan inmediatamente y quitense de nuestro camino.

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcantara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas, y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencias maritimas. No nos dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde tierra firme: Estamos en el faro A-853 Finisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la mas puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y les sugerimos que lo mejor, mas sano y mas recomendable es que desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Llega un tio todo contento al bar y le dicen los colegas: Joder que cara de alegría que traes será buena la noticia no?¿ y les contesta: Ya te digo, mi mujer me acaba de decir que soy el que mejor folla de todos vosotros

Un tipo llega de su luna de miel y queda con sus colegas para enseñarle las fotos del viaje, y le preguntan los colegas: Que tal el viaje?¿?¿ y les contesta: De putisima madre dos días más y me la follo

Un pederesta por el parque va a por una niñita y le dice: Hola guapa, si te doy un caramelo me das un beso aquí en el pajarito?¿?¿ y le dice la niña: Y si te la chupo me das la bolsa??¿

Un examen rapido: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

jajajaja el video del perro buenisimo .
en el segundo os fijasteis en las pedazo tetas? cuando tenga tiempo me pongo a buscar el resto.

con el del perro

y el otro

Papa, papa.¿Por qué estas envolviendo al hamster con celofan?
No te preocupes hijo que es ¡PA QUE NO REVIENTE CUANDO LE DE POR CULO!

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Un amigo le dice a otro:
Oye Pepe, tu has probado a metérsela a tu mujer por el otro agujeroooo???
El otro contesta:
Si hombre, pa que se quede embarazada no te jode!!!

¿ Que le dice la pierna de una puta a la otra pierna?.......¡¡¡¡¡¡ Ostia cuánto tiempo sin verte!!!!!!!!!







Mama, ¿ la luz se come? No hijo, mio que cosas tienes.... entonces porque papi le dice a la criada: Apaga la luz que te la vas a comer toda




Un borracho por la calle ve a una señora gorda y le grita: FOCAAAA SEBOSAAAAAAA. La señora le grita: BORRACHOOOOOO. Y le contesta: Si pero lo mío se pasa en unas horas





Están dos niñas jugando una de 10 añitos y otra de 6. Va la de diez y le dice a la de 6: Mira me ha salida un pelo en el coño, y le pregunta la de 6: ¿ y no te molesta al follar?