El post de los chistes

Maricones con capa:

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- ¿Pero tu eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:

- ¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:

- Tú, maricon de la capa verde. ¿Qué cojones quieres?

Y el hombre contesta:

- Pues para empezar los papeles del camión.

En el colegio la profesora pregunta a los alumnos:

> Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
> Abogado, señorita..
> ¿Y el tuyo, Susanita?
> Ingeniero, señorita.
> ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
> Es médico, seño.
> ¿Y el tuyo, Jaimito?
> Él baila por la noche en una discoteca gay.
> ¿¿¿Cómo????
> – pregunta la maestra sorprendida.
> Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas.
> Los
> hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico
> del
> tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
> algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
> que más le gusta.
>
> La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
> camina hasta Jaimito y le pregunta:
>
> Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
> No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor
> económico de un MINISTRO pero me daba vergüenza decirlo delante de mis
> compañeros.

Están dos amigos charlando y uno le empieza a fardar de lo grande que tiene el miembro, y va el otro y le dice: Pues yo si que la tengo enorme que mira lo que me pesa que por la noche cuándo llego a casa ni mi mujer y yo podemos levantarla

Eyaculador precoz busca chica para... Bueno, ya nada.

TRONAO escribió:

Eyaculador precoz busca chica para... Bueno, ya nada.

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En que se parece un viejo al árbol de navidad?¿?¿¿??


























En que tiene las bolas de adorno

Chupito y chupame, eran dos ladrones que fueron a robar a un gallinero , chupito robo las gallinas y chupame los huevos. ¡Feliz 2011!

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos....


Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
... - Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen !...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!....- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

muy bueno

una pareja de muchos años juntos
¿Cariño y si nos casamos?
¿ y quien nos va a querer a nuestra edad?


En un manicomio 2+2? y dice febrero ¡ pa dentro !
otro : 2+2 ? 1000 ¡ pa dentro!
otro 2+2 ? 4, muyyyyy biiien, como llegaste a la conclusión?
pues es el resultado de dividir febrero entre 1000

una matrimonio que acude a un sexólogo, los entrevista y entonces decide entrevistarlos por individual: y entonces se queda la señora con el doctor:
A ver señora usted tiene orgasmos?
Peeeeepeeeee nosotros somos de sanitas o de orgasmus...........

Dos borrachos, y le dice uno al otro: " Oye, y si abrimos un bar?¿?" y le contesta el amigo borracho: " Y si nos va mal?¿?¿". Y le dice el otro: " Coño pues lo abrimos al púbico"

-cariño te he comprado una maquina que se pone de 0 a 100 en dos segundos
-pero que marido tan bueno que tengo, y que es, un ferrari?
-no,es una BASCULA...

Llega un tio a casa y dice:

Maríiiiiiiiiaaaaaa, prepárate que hoy te voy a echar 4 polvos!!!
Anda Pepe, ya vienes borracho!!!
No, vengo con 3 amigos...

Mama, ¿ por qué, tengo el pelo liso, la piel muy morena, los ojos rasgados y de color azul? Anda hijo, que con la fiesta de aquella noches lo raro es que no ladres

Le pregunta la mujer al marido: Pepe, mi amor, si yo me muriese tu llorarías?¿?¿ Si, desconsoladamente, le contesta el marido. Y le dice la mujer: A ver, Pepe, llora cómo si hubiese muerto, para que yo lo vea. Y le dice el marido: Muerete primero asquerosa

Un motero en una Harley por la nacional vieja, el tio un greñudo de la ostia, barbas muy espesas y brazos peludos...... se para en una gasolinera de La Bañeza y le dice al gasolinero: ¿ Oiga para León que me queda?, y le dice el gasolinero: La cola tio

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.
HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace ni "puto" caso....!!!!

Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico alemán comenta:
- Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

y tan real,ZP