El post de los chistes

Yo no entiendo de furbol pero de momento pierde el farsa por goleada, ¡vaya delantero centro el Manuel!

Por cierto Manuel, ¿si te doy un curriculum lo entregarías en tu empresa? (cuando tengas un rato que ahora se ve que andáis muy liados)

Manuel de que equipo eres?

Manu escribió:

Manuel de que equipo eres?

Obviamente no puede haber duda de ningun tipo Manu............. del Espanyol!!!

Sergi escribió:

Por cierto Manuel, ¿si te doy un curriculum lo entregarías en tu empresa? (cuando tengas un rato que ahora se ve que andáis muy liados)

Yo tb quiero Manoliño!!!!

manuel escribió:

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que mierda de cacos, van a llevarse una medalla de chatarra y bisutería

jajajajajaja a partir de ahora el pimpollo este cantará lo de : Donde estará mi medallaaaaaa donde estará mi medaaaaalla....Donde quieeeera que esté.....Mi medalla is mine!!!!

Relajáte Manuel, que con los disgustos del espaguetti y del Mandril aún te va a dar un yúyú , eres muy joven para morir

Se nota que os gustan las tanganas además, a la minima entrais a saco de pura impotencia y los palmeros a aplaudir a

Manoliño el portugués

TRON escribió:

manuel escribió:

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que mierda de cacos, van a llevarse una medalla de chatarra y bisutería

jajajajajaja a partir de ahora el pimpollo este cantará lo de : Donde estará mi medallaaaaaa donde estará mi medaaaaalla....Donde quieeeera que esté.....Mi medalla is mine!!!!

TRON escribió:

Sergi escribió:

Por cierto Manuel, ¿si te doy un curriculum lo entregarías en tu empresa? (cuando tengas un rato que ahora se ve que andáis muy liados)

Yo tb quiero Manoliño!!!!

machotes mis años de estudios me llevó XDD

TRON escribió:

Sergi escribió:

Por cierto Manuel, ¿si te doy un curriculum lo entregarías en tu empresa? (cuando tengas un rato que ahora se ve que andáis muy liados)

Yo tb quiero Manoliño!!!!

CHARLY escribió:

Relajáte Manuel, que con los disgustos del espaguetti y del Mandril aún te va a dar un yúyú , eres muy joven para morir

Se nota que os gustan las tanganas además, a la minima entrais a saco de pura impotencia y los palmeros a aplaudir a

Manoliño el portugués

Prefiero aplaudir a Manuel que a Messi, que ya va tan hormonao que se empieza a parecer a un aborto berberecho...

Paso de joder más este hilo y paso a crear el post del furbol, ahi seguimos hablando de Messi .

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.


En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice... gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.


La persona sonríe y le responde... ¡lo siento, pero yo soy lituano!.


El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por este país tan bello que es España.


La persona le responde ¡lo siento, no soy español soy rumano.


El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta España tan maravillosa .


La persona dándole la mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy español, soy marroquí!


El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta ¿es Ud. española?


La mujer sonríe y le dice: no, yo soy ecuatoriana.


Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los españoles?


La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde...

¡¡ Espero que currando !!,

tienen que mantenernos.

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?



- Una moto, dice la candidata.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...


- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

- Ejecuto trabajo fisico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni dias feriados
- Trabajo en un local extremadamente humedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo enun local oscuro y sin ventilacion
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:

Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administracion rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

- No trabja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccion e higiene del trabajo
- No espera a la jubilacion para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

Existen dos formas de llegar borracho a casa:

Método INCORRECTO:

Quitarse los zapatos antes de entrar.
Subir tratando de no hacer ruido.
Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.


Método CORRECTO:

Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa…!!!!! (acto seguido eructar).
Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ‘Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!’
Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!’
Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ‘MI AMORCITO…. HOY TOCA POR EL CULO…!!!!’

RESULTADO:
Ella se hará la dormida… y tú dormirás tranquilo.

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En un autobús del IMSERSO, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:

Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?

No joven. Como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolate.

Manuel hoy te sales, no se de donde los sacas pero me descojono

Sergi escribió:

Manuel hoy te sales, no se de donde los sacas pero me descojono

Muy buenos Manuel

Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él.

El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y entabla el siguiente dialogo con el alcalde:
Padre: Señor alcalde, a ver si intenta reparar un poco las calles del pueblo, que las mujeres no hacen más que tropezar.
Alcalde: Ja, ja, ja, usted no se entera de nada.
Padre: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.

Una mujer en el confesionario:



- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.


- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 6 euros en el limosnero.

Mas tarde otra mujer:


- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.


- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 18 euros, en el limosnero.

Mas tarde otra mujer mas:


- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.


- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 30 euros. en el limosnero.


Mas tarde:

- Padre…

- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor…

- No, padre. Yo soy Gregorio, y…

O vamos a medias en el limosnero, o me llevo a todas a otra parroquia.

Habia una vez un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada.



Un dia se va a visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta



-Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?



-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.


Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo.
Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice:


-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la visita de su colega.



-Hmmm… dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.


Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo
“Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste. Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita.”



A lo cual este responde:
“Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga.
Pero el hecho es que si usted hubiese dormido AL MENOS UNA NOCHE en su cama habria encontrado el calentador.”