El post de los chistes

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Menos mal que lo has arreglado con el 2º chiste jejeje

En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO: SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

Yoly escribió:

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

yo tambien buscaría la del otro

TRONAO escribió:

En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO: SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

en España necesitaríamos 3 tanques para meter a todos los políticos que no hacen más que darnos por saco

¿En que se parecen el sexo y el mus?
Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.

¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
Dormir la siesta

PD. las moteras que no me tachen de machista que yo echo una mano en casa

manuel escribió:

¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
Dormir la siesta

PD. las moteras que no me tachen de machista que yo echo una mano en casa

No comment

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

TRONAO escribió:

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

TRONAO escribió:

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

Dios y Jesús están asomados al balcón del cielo. Dios dice:
- Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal.
- Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
- Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
- ¿Pero padre, cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que
está todo, Internet, la globalización...
- No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.
Estando Jesús ya en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por la puerta
entra un señor en silla de ruedas. Jesús le dice:
- ¿Qué es lo que le pasa, señor?
- Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.
- Bueno buen hombre, levántese y márchese para casa.
El enfermo se levanta milagrosamente y sale por su pie. Cuándo sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
- ¿Qué, cómo es el nuevo médico?
A lo que contesta:
- Ná, como todos, ni me ha mirao…

RECETAS PARA HACER BEBES
UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 Oscuro.
* 1 Cama.
* 2 Personas de sexo opuesto (insustituible).
* 1 Higo.
* 1 Pepino.
* 2 Melones.
* 2 Huevos.
* 200 Grs. de resistencia física.
* Abrazos y besos al gusto.
MODO DE PREPARACIÓN:
- Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde
habremos ubicado la cama.
- Se acomodan sobre ésta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

- Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
- Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este
proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 grs. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.
- Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 Meses.
- Tras este período de espera el Niño ya está listo para servir.
- Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.
Nota:
- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una
cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

Esta receta me suena!!!

a mi me suena la parte de envolver el pepino

Os aburrís mucho , paso de recetas , yo es que soy más de follar .

(muy bueno Manu )

Sergi escribió:

Os aburrís mucho , paso de recetas , yo es que soy más de follar .

(muy bueno Manu )

yo es que soy muy mañoso para estas cosas, por eso prefiero hacerlas yo en casa

-Dos leperos se encuentran en un camino.
Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!