El post de los chistes

LA FRASE ADECUADA
Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Al coger las aspirinas, ve una nota sobre la mesita:

'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina y, en efecto, ahí estaba el desayuno y el periódico del día; su hijo también está en la mesa, desayunando.

Luís le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta: 'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado e insultando a todos, rompiste una silla, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en toda la moqueta del pasillo y te pusiste un ojo morado al darte un monumental porrazo contra la puerta del cuarto de baño...'

Confundido, Luís pregunta: '¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta: '¡¡Ah, eso...!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'


Conclusiones:

Una borrachera con su resaca - 100 EUROS
Mobiliario roto y limpieza de moqueta - 800 EUROS
Desayuno - 20 EUROS
Decir la frase adecuada en el momento justo...
¡¡NO TIENE PRECIO!!

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Buenos días, quería comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy peligroso el farmacéutico le responde:
- Ya, ¿y para qué lo quería?
- Pues para matar a mi marido. Contesta la mujer
- Aaah, si es para eso, lo siento pero no puedo vendérselo. Responde el farmacéutico.
La mujer echa mano al bolso y saca una foto de su marido beneficiándose a la
mujer del farmacéutico. Éste al verla exclama:
- Mil disculpas, Señora. No sabía que llevara usted la receta…

Grego y Manuel, un gallifante para cada uno, buenísimos, con el primero me descojoné, no hay como soltar la frase adecuada en el momento justo.

Siempre hay que tener la receta a mano

Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’. Comenté a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. ‘te lo prometo’, le dije.

Pero la ‘reunión’ estuvo muuuuuuy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité ”cu-cu” otras 9 veces más …

¡¡¡ me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido…!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.


Por la mañana , durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado ‘qué biennnnn…!

¡Salvadaa!’ -pensé yo..

Entonces él me dijo:

‘Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj de cuco.’

Le pregunté temblorosa, ‘¿síiii? ¿y por qué, mi amor?’

Y me dijo: ‘bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó ‘¡¡hostiaputa!!’… después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más… vomitó en el pasillo… hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se retorció de la risa , y otra vez hizo ‘cu-cu’… salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala , se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.

por algo me niego a poner el dichoso reloj de cuco en casa

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "policia" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "policia" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" policia" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "policia" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "policia" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:


¡¡ Cagón mi madre, contratai a un buzu que yo no les veo!!

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.



Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:



'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.



*Mandárselo a todos los hombres pa que se partan de risa

*Mandárselo a las mujeres para que vean lo que se siente

¡¡si la gente follara mas jodería menos!!

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

muy buenos los tres

muy buenos manu

Manu estas sembrado jajaja ,muy buenos tio .

, muy buenos manu

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:


Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IIMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo