El post de los chistes

a ver si la próxima boda a la que voy toca un cura como ése

Ja me maten!!! mira el padreeee chacho, como se las gasta

- Amistad entre mujeres:

Una noche una mujer no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El marido llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.

- Amistad entre hombres:

Una noche un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La esposa llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que todavía se encontraba allí.

Viva la sutileza masculina

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.
La mujer se para frente al espejo (como todas), se mira y comenta:
¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide: Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
Pos... de la vista andas de puta madre!!!

, muy bueno yoly

Un grupo de amigas estaba jugando al golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..."

- ¡Ouch, auuuu, noooo!!! Estaré bien, estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto, que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces, la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro, y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
-¿Se siente bien?". Pregunta al rato la dama.

- "¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!!!", contesta el hombre...
"pero la mano me sigue doliendo igual que antes"

Un borrasho que va por la calle y ve a una monja, se tira encima de ella y le pega una solfa dostias que la deja to morá tirada en el suelo y le dice :

"Pos vaya una mierda superhéroe, tu ni eres batman ni eres ná"...

ATENCIÓN

Nuevo elemento de la tabla periódica.

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER


Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:


Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 80 kg ..)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de colorante

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas..

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...


3..- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.


5.- Pruebas realizadas:


a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.


6.- Peligros potenciales:


a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.



Advertencias:


a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso pues no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

Los Hombres Somos Más Felices

• Vuestro apellido no se pierde
• El garaje es todo vuestro
• Los preparativos de boda se hacen solos
• El chocolate es sólo un aperitivo más
• Nunca te quedas embarazado
• Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
• …O directamente, podeis ir sin camiseta
• Los mecánicos os dicen la verdad.
• El mundo es vuestro WC
• Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
• No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
• Os pagan más por el mismo trabajo.
• Las arrugas os imprimen carácter
• Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
• La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
• Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
• Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
• Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
• Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
• Podéis abrir los botes vosotros solitos.
• Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
• Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
• Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
• Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
• Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
• Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
• Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
• Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
• Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
• Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
• Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
• Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
• Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres somos más felices

totalmente de acuerdo

possssssss si!!

TRONAO escribió:

Un borrasho que va por la calle y ve a una monja, se tira encima de ella y le pega una solfa dostias que la deja to morá tirada en el suelo y le dice :

"Pos vaya una mierda superhéroe, tu ni eres batman ni eres ná"...

Manu escribió:

Los Hombres Somos Más Felices

• Vuestro apellido no se pierde
• El garaje es todo vuestro
• Los preparativos de boda se hacen solos
• El chocolate es sólo un aperitivo más
• Nunca te quedas embarazado
• Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
• …O directamente, podeis ir sin camiseta
• Los mecánicos os dicen la verdad.
• El mundo es vuestro WC
• Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
• No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
• Os pagan más por el mismo trabajo.
• Las arrugas os imprimen carácter
• Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
• La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
• Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
• Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
• Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
• Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
• Podéis abrir los botes vosotros solitos.
• Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
• Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
• Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
• Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
• Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
• Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
• Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
• Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
• Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
• Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
• Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
• Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
• Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres somos más felices

Que razón tienes y que felices somos.

-¿Entramos, mi amor?", dice ella.
Y entraron a ver el show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy
bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa...
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto,
entra... ¡¡ El Negro John !! Un hombre grande y musculoso, bailando al son
de la música.
Una de las bailarinas, siguiendo el ritmo, se acerca a la mesa y coloca
sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro John se baja sus ajustados
pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!,
¡pam!... ¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!
El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar. Las damas se van
entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta
envidia.
Pasan los años. 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al
Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de
miel, entonces...
-"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel:
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOHN"
-...¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos,
las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro John !!!!!.
Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
Empieza el show y el negro John se acerca a la mesa sobre la que las
mulatas habían colocado... increíblemente ... ¡¡¡ 5 COCOS !!!!...
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su pene, y ... ¡pam!,
¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente... ROMPE LOS 5 COCOS ...La
gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy
a saludar a ese negro!" Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro
John, muy simpático.
-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero
permítame una pregunta: Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora
¡¡cocos!!, ... porqué ?????...
El negro John, bajando la vista y en voz baja, medio avergonzado y con
mucha pena, le dice:
"MIRE USTED .... ES QUE ... CON LOS AÑOS, LA VISTA YA NO ES LA MISMA "

Dedicado a la gente mayor del foro que todavía es capaz de romper 5 copas de garrafón por las noches de las juergas maniacas....

,dijiste dedicado a charly, no tron?