El post de los chistes

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.

¡Niñoooooo, sube ahora mismo!
No, que me vuelves a tirar.

Si tengo 100€ en un bolsillo y 50 € en otro bolsillo que es lo que tengo?

Manu escribió:

Si tengo 100€ en un bolsillo y 50 € en otro bolsillo que es lo que tengo?

Como se entere alguno del foro que yo me sé, lo que tienes es un atraco seguro....jejejeje

Jeje,, para mi tienes lo perfecto para llevarme de rebajasssssssss,, vamos Manuuuuuuuuuuuu

Manu escribió:

Si tengo 100€ en un bolsillo y 50 € en otro bolsillo que es lo que tengo?

pues la respuesta es muy sencilla si en un bolsillo tengo100€ y en el otro 50€ lo que tengo es un pantalón que no es mio

Un hombre desesperado por la falta de trabajo tiene de repente una idea:
- Voy a vender polvos para adivinar.
En eso que se pone a cagar en un papel y le hecha los polvos por encima. Al día siguiente se va todo feliz hacia el mercado del pueblo a intentar vender su invento.
- ¡Vendo polvos para adivinar, señores polvos para adivinar…!
Llega un hombre y le dice al vendedor:
- A ver dame esos polvos a ver si lo adivino.
Toca los polvos con un dedo, se lo mete en la boca y dice:
- Pedazo de cabrón, esto es mierda.
- Ya vamos adivinando, ya vamos adivinando…

Va un vasco junto a la ría de Bilbao con un armario de dos por dos sobre el hombro y se encuentra con un amigo que le dice:
-Oye Josu, ¿te ayudo o qué?
-No tranqui, ya llevo a Patxi dentro aguantándome las perchas.

Un koala se encuentra sentado en lo alto de un árbol fumándose un peta, cuando una pequeña lagartija pasa por debajo del árbol, mira hacia arriba y dice: ‘Oye koala ¿que haces?’ Y el koala contesta: ‘Ya ves, aquí fumando un peta. Sube y fuma si quieres’.
Entonces la pequeña lagartija sube al árbol, sentándose al lado del koala y se fuman varios petardos.
Después de un rato, la pequeña lagartija dice que se le está quedando la boca
seca y que se va a beber un poco de agua al río. Pero la lagartija está tan fumada que, cuando se agacha en la orilla para beber, se cae dentro del río. Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve que la lagartija se cae al rio y se tira al agua para ayudarla y volverla a llevar a la orilla. Luego le pregunta a la lagartija: ‘Pero, ¿qué te ha pasado?’
Así que la lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un árbol fumándose unos petas junto al koala y que estaba tan fumada que cuando se agachó a beber en la orilla se cayo al río.
Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acababa de decir la lagartija. Se adentra en el bosque y encuentra el árbol en el que estaba sentado el koala terminándose el peta. Mira para arriba y dice: ‘¡Oye, tú!’
Entonces el koala al escucharlo mira para abajo y dice: ‘¡Joder troncoooooo!, pero ¿cuánta agua has bebido…?’

, muy buenos manuel

Ayyyyyyy que me partoooo

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor

TRONAO escribió:

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor

Peleas Matrimoniales,, asi pueden comenzar!!

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Ahí comenzó el lío...

Después de pensionarme, fuí hasta el Seguro Social para poder recibir mi credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Ahí comenzó el lío...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Ahí comenzó el lío...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"

Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"

TRONAO escribió:

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor

muy buenos Yoly

Dos parejas de casados están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le
caen un par de cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que
la mujer de Pablo no lleva ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la
cabeza con la mesa y se levanta un poquito ruborizado.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo
le sigue y le pregunta: ‘¿Has visto algo interesante debajo de la mesa?’ Juan
admite que sí, y ella continúa: ‘Puede ser tuyo, por 2.000 euros’ Juan lo piensa
un minuto, y dice que le interesa. Acuerdan encontrarse el viernes
siguiente a las 3 de la tarde, cuando Pablo, el marido, estuviera en la
oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como
hacía mucho tiempo no tenía, le da a la mujer los 2.000 euros acordados. A las 7 de la tarde llega Pablo y le pregunta a la mujer: ‘¿Juan ha estado aquí hoy por la tarde?’ La mujer, asustada, responde que sí. ‘¿Y te dio 2.000 euros?’, insiste el marido. ‘Uf...¡me pilló!’, piensa ella. Y finalmente dice: ‘Sí, me los dio’. ‘Uf… ¡menos mal!’, responde Pablo, ‘es que pasó por mi oficina y me pidió 2.000 euros prestados. Me dijo que me los iba a devolver hoy por la tarde al pasar por aquí de vuelta a su casa…’

Un grupo de legionarios está de maniobras en una montaña cuando, de repente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia, se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Golpea la puerta y sale una mujer:
- Hola, buenas, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía...
- ¡Pepeeeee!, ¿le dejamos pasar?
- Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... – dice el mencionado Pepe - Venga, que pase.
Así que el soldado pasa y, cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y entra en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo más caliente. Pepe dice:
- ¡María, levántate y cierra la ventana!
- Pero, hombre, si aquí está el legionario valiente este, ¿por qué la tengo que cerrar yo?
- Hombre, yo con mi pulmonía..., se queja el legionario.
- Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra, propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
- ¡Pepe, que me han follado!
- ¡Pues ahora a cerrar la ventana, que a mí el desgraciado del legionario me ha dado por el culo y no he dicho ni mú!

Una cuadrilla de amigos decide prepararle a su amigo Pepe, su despedida de soltero el día antes de su boda.
Todo transcurre con normalidad hasta que el alcohol, la fiesta y unas chicas muy calientes se mezclan. En el momento más álgido de la noche, a Pepe se le fractura el pene, y sus amigos se lo llevan inmediatamente a urgencias.
- Mire doctor que nuestro amigo se casa mañana y se ha fracturado el pene. ¿Qué se puede hacer?
- Bueno es un problema grave y para mañana no se va a recuperar, lo único que le puedo hacer es ponerle dos palitos de madera de los de revisar la garganta en los lados, y otros dos arriba y abajo, y envolvérselo en cinta aislante para que pase desapercibido.
Llega la boda, se casan, pasa el banquete, el baile, las copitas,..., y llega la noche de bodas.
Pepe se desnuda y se mete en la cama tapado hasta el cuello, mientras su esposa ha ido al baño a ‘ponerse más cómoda’.
Al salir la mujer le dice:
- Pepe, estas tetas no las ha disfrutado ningún hombre, este cuerpo no ha tenido dueño, lo que tengo entre las piernas no lo ha traspasado nadie...
Pepe, que ya no aguantaba más, se quita las sábanas y dice:
- ¡¡¡MIRA, SIN DESEMBALAR!!!