El post de los chistes

Sergi escribió:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Soy Sergi y soy lesbiana. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

,muy buenos tron

GREGO escribió:

Sergi escribió:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Soy Sergi y soy lesbiana. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

que te llames Sergi lo creemos pero k seas lesbiana...tengo dudas,jajjaja

buenísimos Tron

Está una pareja jugando al golf. La mujer lanza la bola a una mansión enorme que había en frente y rompe un cristal de una ventana. El marido, hecho una furia, le dice:
- ¿Y ahora qué? tendremos que ir a disculparnos y pagar el arreglo, que será carísimo.
La pareja llama a la puerta y una voz dentro les dice que entren. Al entrar ven todos los cristales esparcidos en el suelo, una botella rota y un hombre de pie.
El marido dice:
-Disculpe por haberle roto la ventana...
-Todo lo contrario, debería agradecérselo yo a ustedes, soy un genio y estaba encerrado en esa botella, como agradecimiento les concederé dos deseos a ustedes y uno para mi.
El marido no se lo piensa mucho y pide primero:
- Yo quiero un millón de euros cada mes
Y la mujer no se lo piensa mucho y pide:
- Yo quiero una mansión enorme con un jardín también enorme en cada país del mundo.
El genio asiente con la cabeza y le preguntan qué deseo elige él. Les dice que lleva mucho tiempo encerrado y que hace mucho que no está con una mujer, así que quiere estar con la esposa. El marido la mira y le dice que no es un precio muy alto dado lo que reciben, el genio y la mujer se meten en un cuarto y pasan juntos dos horas. Cuando se están vistiendo el genio le pregunta a la mujer:
- Y tu marido ¿cuántos años tiene?
- Pues 36
- y con 36 años el muy gilipollas… ¿aún cree en genios?

Un tipo llega al programa ‘Quiere Ser Millonario’. Tras la presentación, Sobera comienza con las preguntas:
- Por 50 euros, ¿de qué color era el caballo blanco de Santiago?
a) Verde b)Azul c) Rojo d) Blanco
El concursante, pensativo, mira las respuestas y tras una larga espera pregunta:
- ¿Puedo elegir el comodín de la llamada?
Sobera lo mira fijamente, levanta una de sus cejas y le dice:
- ¿A quién quiere llamar?
- A mi primo Rafa -responde el concursante-
Rafa descuelga el teléfono, a lo que su primo le dice:
- ¡Rafa, ve pillando medio pollo que ésta me la sé!

Un tipo entra en una cafetería y llama al camarero:
- Camarero, póngame tres cafés ,uno para mi, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero le saca a la puerta y le mete una paliza. Llega al día
siguiente el mismo tio y le dice:
- Camarero, póngame tres cafés, uno para mi, otro para ti y otro para tu puta
madre.
Le vuelve a sacar a la puerta y le mete otra paliza. Llega al dia siguiente
otra vez el mismo tipo y le dice:
- Camarero, póngame dos cafés.
Y el camarero, sorprendido, replica:
- ¿Tú no pedías tres cafés siempre?
Y el tipo contesta:
- Sí ,pero hoy sólo dos: uno para mi y otro para tu puta madre. Para ti no, que el café te altera mucho…

Dos locos planean la fuga de un maniconio. Uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo. ¿Entendido?
- Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el segundo loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared

Esto es un camionero que va por la carretera y encuentra una monja haciendo
auto-stop. Para y la recoge. Mientras van hacia la ciudad el camionero va
observando que la monja no está nada mal y al cabo de un rato le dice:
- O me la chupas o te dejo aquí tirada.
Y la monja se encoge de hombros, acepta y se pone con ello, mientras el camionero empieza a cantar:
- Yo me llamo Ramón y tengo la p***a como un camión; yo me llamo Ramón...
Al cabo de un rato, llegan a la ciudad y la monja baja, se gira y empieza a cantar:
- Yo me llamo Nadal, soy homosexual y voy a una fiesta de carnaval…

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró uno que ofrecía literalmente el servicio masculino. En especial le llamó la atención uno que se llamaba ‘Ferótico’. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por los nervios - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
-¡Hola!, contestó un hombre con una sensual voz.
- Llamo del hotel Libertador, habitación 421.
- Sí, sí
- Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en juegos variados y atípicos. Trae toda clase de complementos, accesorios y juguetes para que te asegures de que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo el uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme inundada. ¿Qué te parece?
- La verdad es que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Manuel estos ya son clasicos tiooooooo

Muy buenos Noliño!!!

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.


Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:

- Y por que te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
¡te voy a dar el pésame!

Dos amigos están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.



Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Miguel:
- "me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"...

Mariano sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....
- " Miguel, piensatelo bien..., mujeres así, son dificilísimas de encontrar"

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
>
> - ¿Qué haces cariño?'
>
> - Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que
> ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis!!!!
>
> Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
> dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.
>
> - ¿Qué haces?
>
> - Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con
> 800 Euros al año.

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza cuando
> se sentó a su
> lado un muchacho con los pelos tiesos y teñidos de
> azul, rojo,
> amarillo y verde.
> El viejo, atónito, se quedó mirándolo un rato hasta que el
> chaval le dijo:
> - ¿Qué pasa, gilipollas? ¿Qué miras con esa cara? ¿Nunca
> has hecho una
> locura en tu vida ?
> A lo que el viejo, sin exaltarse, le contestó:
> - Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y,
> justamente, me
> preguntaba.... ¿No serás mi hijo?
>
> *

Ayyyy que me mexo!!!!!!!!!

,muy bueno el duelo de tocallos

Esto era un catalán, que trabajaba de portero en un edificio en el que
un árabe vivía en el lujoso ático.

El árabe tenía un problema de hemorragias Un día va el árabe bajando
por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta
baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una
ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese
mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto
Rolls Royce
- con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una
ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el
portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley
Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro
el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho
menos valor...
pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley
Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como
las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al
hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el catalán accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por
haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.

El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la
intriga

- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé
la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una
bicicleta?.
No lo entiendo.

Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto!!!...

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño.
Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito
estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda


Intrigado, el abuelo le dice: -¿Y que duda tienes?


Y el niñito le responde:

-¡ Tengo DUDA la pidula !

Muy buenos Charly, sobre todo el de las conversaciones íntimas con tu pitorro!!!...