El post de los chistes

muy buenos manuel

Una mujer en la consulta del médico:
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo sobre el lado izquierdo se me sube el hígado y, si me echo sobre el derecho, se me sube el riñón.
- Pues acuéstese boca arriba.
- ¡¡Nooo!! ¡¡Que entonces se me sube mi marido!!

Dos van en un tren, y uno le dice al otro para arrancar coversación:
- ¿Tú de donde eres?
- De Santader, ¿y tu?
- De Bilbao.
- Coño, los dos del Norte, ¿y a qué te dedicas?
- Soy músico.
- Coño, yo tambien. ¿Y qué instrumento tocas?
- El violin.
- Coño, yo también...
Discuten sobre quién es el mejor con el instrumento y el de Santader dice:
- Imagínate si soy bueno, que hice llorar a la Virgen Maria de la
Catedral de Santader.
Y dice el de Bilbao:
- Eso no es nada, yo toqué en la Catedral de Bilbao y Jesús me dijo: ‘Tú sí
que sabes tocar, y no el hijoputa de Santader, que hizo llorar a mi Madre…

Le pregunta una señora a su esposo:
- ¿Mi amor, a tí en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un cerdo.
- ¡No, no vale repetir!.

El del Violín esta repetido marikita!!!

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?

Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote,que eres la siguiente!

yoli yo creo que en los dos casos no es cuestion de narices y cojones, sino de una total falta de sentido y de poco aprecio por tu integridad fisica o vida.
muy buenos los chistakos

Eso mismo pienso yo!!

Yoly escribió:

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?

Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote,que eres la siguiente!

muy bueno Yoly

Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar al otro de la otra vida, pues no
sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor
era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego
sigo follando un par de veces más. Luego
tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y luego tengo relaciones sexuales, más o
menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de
hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Maria, no...!




¡¡¡Ahora soy un conejo en Medina del Campo!!!"...

mu bueno Grego

Teoría económica.
Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos.
El tipo se llama Marc Faber.
Es analista de inversiones y empresario.


En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un
comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de 600 $ ..
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero
ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."



Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:



"Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento
informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira
AmBev.

Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora, si ellas decidieran
mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO
DE LOS DIPUTADOS DE ESPAÑA, donde existe la mayor concentración de hijos de
puta del mundo.

muy bueno vecino, y que lleno de razon

Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:
¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije biscocho, no pan reseso

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia ahí ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Señora!!!! le llama el Ingeniero!!!

Una vez estaba Pepito con sus amigos Pedrito y Jaimito presumiendo de sus papás, entonces Pedrito dice:
Fíjaros que mi papá cuando fuma echa humo por la nariz.
Entonces dice Jaimito.
Pues mi papá echa humo por las orejas.
En lo que Pepito dice:
Pues mi papá es mejor porque cuando fuma echa humo por la polla.
En lo que sus amigos dicen:
¿Por la polla?
Y Pepito dice:
Sí, porque cuando va al baño veo las manchas de nicotina que deja en los calzones.