El post de los chistes

A una señora le regalan un loro. Le advierten que vivió en un burdel, pero la
mujer le resta importancia a este detalle y se lo queda en su casa. El loro sabe hablar y dice: ¡Hola, nueva madame! Al llegar sus hijas añade: ¡Nueva madame, nuevas putas!. Al oír esto , la señora se escandaliza un poco: ¡Uy este loro qué mal, qué mal…! Pero entonces entra su marido y el loro dice: ¡Nueva madame, nuevas putas… MISMOS CLIENTES!

Un hombre andaba por la Gran vía de Madrid, cuando se encuentra con una lámpara. La recoge y la frota hasta que aparece un genio. El genio le dice: ‘Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla... pero es que esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta las pelotas de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos. ¡¡¡ Sólo te concederé uno!!!’
El hombre se sienta en un banco a pensar durante un rato. Finalmente le dice: ‘Siempre he querido ir a la ciudad de Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo… ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?’
El genio rió ruidosamente y dijo: ‘Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo.Y ¿cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 kms. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios. Estás hablando de un puente de 10.000 kms. de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 kms. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Pídeme otra cosa. Eso no puede ser’ . El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo: ‘He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro. Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber por qué gritan y por qué lloran y que quieren realmente cuando dicen ‘No pasa nada’. En realidad, lo que más quiero es saber cómo puedo hacerlas realmente felices’.
El genio le mira sorprendido y le pregunta: ‘El puente… ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?’.

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'


MORALEJA: No llegues tarde

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Que se fume los habanos es imperdonable.....

Muy bueno Vigus

El marido le pregunta a la mujer...
- Cariño, si nos tocara el euromillón, tu que harías?
- Yo me llevaría la mitad del dinero y me iría de casa, dice ella.
A lo que el marido contesta:
- Pues nos a tocado 12 euros. Toma tus 6 euros y vete a la puta calle.

Vigus escribió:

El marido le pregunta a la mujer...
- Cariño, si nos tocara el euromillón, tu que harías?
- Yo me llevaría la mitad del dinero y me iría de casa, dice ella.
A lo que el marido contesta:
- Pues nos a tocado 12 euros. Toma tus 6 euros y vete a la puta calle.

Buenísimo!!!

muy bueno Vigus

¡qué grande! Me la apunto que nunca se sabe cuando puede hacer falta

Una mujer le manda un mensaje a su novio:
-Hola cariño, si estas durmiendo mándame tus sueños, si estas riendo mándame tu risa, si estas llorando mándame tus lagrimas...........
Y el novio le contesta:
-Hola cariño, en este momento estoy cagando ¿quieres que te envíe algo?
jaajjajajajaajaj

Sergi escribió:

¡qué grande! Me la apunto que nunca se sabe cuando puede hacer falta

Sergi,, cuidado con esas respuestas en la vida real,, que puedes recibir una patada voladora.

Manu escribió:

Una mujer le manda un mensaje a su novio:
-Hola cariño, si estas durmiendo mándame tus sueños, si estas riendo mándame tu risa, si estas llorando mándame tus lagrimas...........
Y el novio le contesta:
-Hola cariño, en este momento estoy cagando ¿quieres que te envíe algo?
jaajjajajajaajaj

muy bueno manu

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con mi señora, me acuerdo que tengo una consulta con mi odontólogo esa misma tarde.

Temía que el dentista notase mi aliento de vagina y me cepillé los dientes 457 veces, pasé el hilo dental 248 veces, y me tomé 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, chupé unos 25 caramelos HALLS y minutos después fuí atendido por el dentista, quien me mandó sentarme en la silla.

Posicionado comodamente y con la boca abierta, me tranquilicé y dejé al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproximó a mi boca y afirmó categóricamente:

-¡Caramba Bau! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!

Están dos amigas charlando y le dice una a otra:

- María me se pegan las bragas

- Será se me – contesta la otra.

- No se si será seme o será mierda pero me se pegan…

Manu, muy buenos los 3 pero sobre todo el 1º