El post de los chistes

Que no nos falte el humor que sino nos echamos a llorar...

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!

- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!

Un tio que entra en una peluqueria y le pregunta a la peluquera: ¿ Que me cobras por lavarme la cabeza? a lo que la peluquera contesta: 5€, y le pregunta el tio: ¿ Y por la polla entera?

¿ Cuál es el trabajo más fácil del mundo?


Becaria del Bill Clinton


¿ Sabeis por que?
































Porque está chupado

Semchumbo escribió:

Un tio que entra en una peluqueria y le pregunta a la peluquera: ¿ Que me cobras por lavarme la cabeza? a lo que la peluquera contesta: 5€, y le pregunta el tio: ¿ Y por la polla entera?

Este no lo pillo

ahora yo , ahora yo que hace tiempo que no lo hago.....

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-- ¿Y tú? Qué carajo haces llegando borracha y a estas horas?
Y la gallina le contesta:
-- Me vas bajando el tonito...¡que aquí la de los huevos soy yo!

ahora uno largo, una carta

Querida esposa:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposo.


Querido Ex-esposo:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos progamas de tv, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece calvo !!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana,Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rica y Libre!!!

Que peligro tienes Maruxiña!!!!

maruxa escribió:

ahora yo , ahora yo que hace tiempo que no lo hago.....

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-- ¿Y tú? Qué carajo haces llegando borracha y a estas horas?
Y la gallina le contesta:
-- Me vas bajando el tonito...¡que aquí la de los huevos soy yo!

Exámen de conducir


1. ¿Para qué sirve el acelerador?

a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo.¿Cómo actuaría?

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?

a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?

a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?

a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso

Pregunta del Fiscal:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del Acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

Un vasco que de un accidente de moto se le engangrena la pierna porque es muy vasco y pasa del médico. Cuándo decide a ir la cosa ya no tiene arreglo y tienen que amputar. Va el médico con la jeringa y le pregunta el vasco: ¿ Que es eso que me vas a pinchar? El médico le dice: Es anestesia para poder serrarte la pierna sin dolor. A lo que el vasco responde: Anda la ostia, casi 30 años viviendo en Bilbao, soy un Urrutia de pura cepa, me vas a pinchar tu, que soy vasco la ostia, sierra sin miedo pues. El médico sorprendido comienza a serrar sin más. Al poco el vasco gritando le pide que pare que no aguanta. El médico le dice que si quiere ahora la anestesia, y le dice el vasco, no coño sierra más despacio que la sierra contra el hueso me está dando grima

Una mujer enbarazada le dice a su marido algo borrachin,cariño, tengo un antojo de caracoles, anda vete a comprarme, pero ni se te ocurra quedarte de cervezas con los amigos.
El hombre va a comprarlos y cuando esta de vuelta a casa se encuentra con un amigo.
¡¡Hombre Paco!! cuanto tiempo, vamos a tomar algo
Y le contexta el Marido, no Juan, no puedo porqué me está esperando la mujer en casa embarazada y con un antojo
Pero el amigo le sigue insistiendo hasta q dice:Bueno, por una cervecita no pasa nada.
Se toman una cerveza, dos, tres, cuatro, las 1o de la noche, las 11, las 12...
El marido ya con una borrachera increible le dice, Juan,Juan, me voy que mi mujer me va a matar
Llega al portal, de lado a lado de las paredes, apenas se tiene de pies,cuando va a abrir la puerta se le caen las llaves y los caracoles al suelo haciendo un riudo enorme, entonces su mujer lo oye y sale disparada para fuera a echarle la bronca del siglo y se se lo encuentra en el suelo y le dice:
PACO!!! pero como has tardado tantoo!!
A lo q Paco levanta la cabeza con cara de bueno, mira a los caracoles y dice:
¡¡¡ vamos chicos,que ya queda poco!!!

Está un niño discutiendo con otro sobre cuál de sus respectivos padres es más alto.
El primero dice: ‘Fíjate si será alto mi padre que levanta las manos y toca las nubes.’
-¿Y están blanditas? ,dice el otro.
-¡¡¡Pues sí!!!
-Entonces no son las nubes, son las bolas de mi padre.

Dos compañeros se encuentran en un bar y, tomando unas copas, surge una conversación sobre perros. Uno de ellos asegura que tiene el perro más grande del mundo y el otro se pica y alega que el suyo, sin haberlo visto, es más grande. Ambos se apuestan una cena.
El segundo de ellos se va pensando que ‘a ver de dónde sacaba un perro, porque ni si quiera tenía uno.
Al día siguiente se encuentran. El primero trae un san bernardo de 2 metros y el otro una tortuga terrestre de 37 kilos.
Al verlo, el primero pregunta que ‘qué demonios era eso’, y el dueño de la tortuga contesta: ‘pues mira, el perro no he tenido cojones de cogerlo, pero aquí te traigo una garrapata que tenía pegada en la oreja…

Dos amigos y le dice uno al otro: Mi hijo es listisimo, tiene casi un año y ya anda. Y le dice el otro: Más listo es el mio que tiene 5 años y aún hay que llevarlo en brazos

jajajajajajaa , buenísimo Yoli!!!

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara…

- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.

Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.

Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…