El post de los chistes

Bueníiiiiisimo, yo ya me lo sabía!!!!

Tres hombres de diferentes lugares se casan



El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar súper limpia, cada día. Al hombre le costó un par de días ver mejoras en la casa. Pero, para el tercer día, la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.



El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucía. El día después de la boda le dio órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vio ningún resultado; pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día el hombre ya empezó a ver la casa súper limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.



El tercer hombre se casó con una mujer asturiana. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vio nada. El segundo día tampoco vio nada. Para el tercer día la hinchazón de los ojos ya le fue bajando y pudo ver un poco por el ojo izquierdo. Y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas. Aunque, para beber seguía usando pajita.

La mujer gallega directamente te manda unos rumanos pa que te partan las piernas jejeje!!!

Dos tipos naufragan y se pasan varios años en una isla desierta. Cómo el tiempo pasaba y cada día las posiblidades de rescate eran mucho más improbables y los víveres ya escaseaban uno de ellos le dice al otro: Mira, está claro que la vamos a palmar dentro de poco, no tenemos casi alimentos....... así que creo que al menos podríamos follarnos y desfogarnos, para que la situación no sea tan gay propongo que hagas tu de tía y luego yo y me follas tu a mí. Entre los restos del naufragio había maletas, así que el tipo coge ropa que le molaba para la ocasión.... una faldita un tanguita un top....... va el otro y le dice, porque tengo que hacer yo de tía primero, la idea fué tuya así que por educación podrías hacer tu de tía primero. Va el otro y le dice está bien, se pone un vestido y levantandoselo mientras se soba la polla de dice: Venga cómeme el coño corazón

TRONAO escribió:

La mujer gallega directamente te manda unos rumanos pa que te partan las piernas jejeje!!!

si señor esas somos nosotras jajajjaja como nos conoces tron

GREGO escribió:

Tres hombres de diferentes lugares se casan



El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar súper limpia, cada día. Al hombre le costó un par de días ver mejoras en la casa. Pero, para el tercer día, la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.



El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucía. El día después de la boda le dio órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vio ningún resultado; pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día el hombre ya empezó a ver la casa súper limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.



El tercer hombre se casó con una mujer asturiana. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vio nada. El segundo día tampoco vio nada. Para el tercer día la hinchazón de los ojos ya le fue bajando y pudo ver un poco por el ojo izquierdo. Y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas. Aunque, para beber seguía usando pajita.

muy guay grego por fin alguien cuenta un chiste de esos dedicados a nosotras a ver si Sem aprende que creo que tiene un pequeño problema con el sexo femenino

Semchumbo escribió:

Dos tipos naufragan y se pasan varios años en una isla desierta. Cómo el tiempo pasaba y cada día las posiblidades de rescate eran mucho más improbables y los víveres ya escaseaban uno de ellos le dice al otro: Mira, está claro que la vamos a palmar dentro de poco, no tenemos casi alimentos....... así que creo que al menos podríamos follarnos y desfogarnos, para que la situación no sea tan gay propongo que hagas tu de tía y luego yo y me follas tu a mí. Entre los restos del naufragio había maletas, así que el tipo coge ropa que le molaba para la ocasión.... una faldita un tanguita un top....... va el otro y le dice, porque tengo que hacer yo de tía primero, la idea fué tuya así que por educación podrías hacer tu de tía primero. Va el otro y le dice está bien, se pone un vestido y levantandoselo mientras se soba la polla de dice: Venga cómeme el coño corazón

ke basto por dios levaime de aqui

Un amigo le dice a otro, joder que movida...... tienes un hijo maricón.... y le contesta el otro: de eso nada mi hijo no es maricón. El amigo insiste: Tienes un hijo maricón.... y contesta el otro: Que no joder que el maricón es el novio de mi hijo

Un chaval que se enrolla en una disco con una chica y se la lleva al coche a magrear un rato, pasado un cacho el chaval ya estaba con ganas de bailar el muñeco así que va y se la mete. Al meterla oye un ruido cómo cuándo rompes un papel al medio, a lo que el chaval le dice a la chica: Oye podías haberme dicho que eras virgen y hubiera ido más lento. A lo que responde la chica: Podías haber ido más lento y me hubiera sacado los pantys

Un amigo le pregunta a otro: Oye tu sabes si los culos tienen clítoris?¿?¿?¿ Y le dice el otro: Claro que no hombre.... va el otro y exclama: ¡¡¡¡ Hija de puta me hizo chuparle la almorrana!!!!!

Ahora que casi estamos en semana santa ahi va uno religioso...

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un
excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..

El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero.... y el cuarto.

El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...

todas las campanillas empezaron a sonar...

Un par de chistes verdes...

Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-



Va un tipo y ve una mujer cachondisima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por 1.000 € me dejarías morderte las tetas?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- 10.000€ Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder y dice no , que es muy caro...

Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:

Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia.

Cuando él pasa por la computadora le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Impresionado, Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

se abre el telon y aparece una patera llena de usbs...
se cierra el telon como se llama la pelicula?

memorias de africa!!


lo siento