El post de los chistes

- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:

- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

muy buenos Tron, sobre todo el último pero debería ser Juan la k le preguntara a Maria...al fin a cabo siempre siempre son a ellas a las k les duele la cabeza

muy buenos troni

Esos chistecillos Troni

Ahi va uno de nuestros amigos ...



Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

Muy buenos todos

Muy bueno Sir Charles!!!

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

Biennnnn...he encontrado gente más negada k yo delante de un ordenata (mal de muchos, consuelo de tontos,jajajaj)

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)....


Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado....
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.


Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?


Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!


Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!


Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...


Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...


Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...


Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!


Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?


Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.


Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...


Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...

Cuatro informaticos en un coche por la carretera y de golpe se les para el coche.
Qué hacen?
Salir y volver a entrar

Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada
que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos
a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán
comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a
una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando
trabajo'.Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la
medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una
persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando
trabajo'. A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos
ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA,
agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo
pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro.

El primero dice:

- Espera, tengo una idea.

Va y compra una gran salchicha con el único euro que tenían.

- ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero carajo ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y arrodillada… salchicha… expulsión…

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:

- De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar.

Un hombre pequeño va en un ascensor, éste se detiene en una planta y entra un tremendo negro en el mismo. Este mira al hombrecillo y ofreciendole la mano, le dice:

"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testiculos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta".

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteandole. Entonces le pregunta:

"¿Tienes algún problema?".

A lo que el hombrecillo le contesta:

"¿podría repetir despacio lo que ha dicho?"

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testiculos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta".

Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:

"Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota algo raro en el coche. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.

"Aiba la ostia donde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto" Mientras mascullaba cagándose en "too", se
para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera. Y este le dice:

"Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"

"Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?"

"Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflarla rueda"

"La ostia Patxi, de cojones. Gracias, eh !!"

El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado,muriéndose de risa.

" Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"

Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.

"Aiba la ostia que no se infla . A ver si lo estoy haciendo mal .Cagoendios!!!" Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:

"Oye Patxi que haces pues? "

"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"

El otro que se empieza a reir y le dice:

"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh? !!!Tienes las ventanillas bajadas!!! Cagoendios !!!"

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero (ZP), George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

date la vueltaaaaaaaa

manuel escribió:

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro.

El primero dice:

- Espera, tengo una idea.

Va y compra una gran salchicha con el único euro que tenían.

- ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero carajo ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y arrodillada… salchicha… expulsión…

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:

- De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar.

Me imagino a Manu y a Grego intentando la técnica esta de sinpa en el Quadro....

Yoly escribió:

date la vueltaaaaaaaa

No, no........Dante Lapuertaaaaaa


Buenísimos Noliño!!!! En tu lineaaaaaa.....jajajajaajaa

En un casting para un programa de televisión busca talentos, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero:
- 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente:
- 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice:
- 'José Unamuno. Una polla de 38 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
-¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, Como el escritor!!!

tu tampoco te kedas atras, para los mal pensados...por lo bueno del chiste no por el tamaño del cipote del Tronao k ni lo conozco ni me interesa,jajajja

manuel escribió:

tu tampoco te kedas atras, para los mal pensados...por lo bueno del chiste no por el tamaño del cipote del Tronao k ni lo conozco ni me interesa,jajajja

Bueno, a ver porque te crees que me llaman Tronamuno.....