El post de los chistes

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
... -Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos fuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

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¿vendrá de esa señora la expresión "el coño de la Bernarda"?

Sergi escribió:

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¿vendrá de esa señora la expresión "el coño de la Bernarda"?

¿Tu MUJER esta gorda, arrugada, con michelines y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...

Convéncela que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y veras el resultado........... ¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........

Un gitanillo de Sevilla,le dice a su padre, opa,opa,quiero que me compres un chandal de Nadal.
A esto,el padre algo desconcertado,le responde, tu lo que quieres es un un bañadollll.

Manu escribió:

¿Tu MUJER esta gorda, arrugada, con michelines y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...

Convéncela que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y veras el resultado........... ¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........

muy bueno Manu

CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE UNA FIESTA DEL HOSPITAL:

La primera:

Anoche debí acostarme con un anestesista.

¿Por qué?, preguntan las otras.

Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:

Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.

¿Por qué?

Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

Mi ligue debió ser un médico residente...

¿Por qué?

Es que sólo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien?
¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:

Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.

¿Y ESO?

Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:

¡¡¡ BUAH, CHAVALA ... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO
TRABAJO PARA MÍ ...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO !!!

La quinta:

PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO DE RAYOS.

¿Y ESO?

PORQUE ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL,
AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO
TERMINÓ ME DIJO:

TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR.....................AMOS, UNA DELICIA OIGA!!!

Buffffff como conozca a un técnico de rayos ya no lo voy a poder ver con los mismos ojos!!!!!!!!!

Yoly escribió:

Buffffff como conozca a un técnico de rayos ya no lo voy a poder ver con los mismos ojos!!!!!!!!!

Mientras le veas en plano axial y en ambas oblicuas todo ira bien....

Esto son colegas que se encuentran y le dice uno a otro :

-oye tu sabes cual es el animal que es animal 2 veces??
-Ostia yo que sé tio ahora mismo no caigo.
-Coño pues el gato, xq es gato y araña
-y le contesta el otro: pues coño como tu mujer que es zorra y cobra.

Jejejeje

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental..Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

Que bueno vilavixx, has eclipsado mi chiste del conejito!!!

vilavixx escribió:

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

buenísimo