El post de los chistes

UN TIPO QUE VUELVE A SU CASA SOBRE LAS 7 H DE LA MAÑANA, Y SE ENCUENTRA CON SU MUJER EN EL SOFA ESPERANDOLE QUE LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y.........
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y .......
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ..........
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así !!!!....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO DE LOS HUEVOS!!!!!!!!!

QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?. Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!A lo que su mujer responde: ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.

Manu , me apunto el del gitano

Que buenos manu!!

Un tío entra en un bar y empieza a escupir en el suelo y dice continamente !!fua como conduce el negro ¡¡ fua como conduce el negro !!

El camarero que lo ve le dice oiga por que escupe en el suelo eso no esta bien .El tío le dice es que mire lo que me ha pasado...

Yo estaba haciendo autoestop y me ha parado un negro con un coche impresionante, se ha apuesto a correr como un loco.
No hacia caso de los semaforos hacia trompos por medio de las calles, yo estaba nerviosisimo ya no sabia donde agarrarme...

A esto que se mete en una autopista pero en contra direcion y me veo de frente a dos camiones que tapaban toda la carretera y entonces le grito "NEGRO COMO SALGAMOS DE ESTA TE LA CHUPO" !!puaf como conduce el negro!! puaf como conduce el negro!!

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,ayudado por una hermana religiosa,quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora ,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!

¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

Bueno,probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora :

Viejo hijodeputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,

y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame...

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

muy buenos sobre todo los 2 últimos

Muy buenos Charly

Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
- Mira si tú me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
- ¡Y si tú me traes a tu hermana yo te hago la tripulación!

el segundo para estar loco mira que era listo

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

Conductor: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

Peatón: - Claro que sí - le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Conductor: - Es usted ingeniero, ¿verdad?

Peatón: - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Conductor: - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero
"prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Peatón: - Usted es político, ¿verdad?

Conductor: - En efecto - responde orgulloso el del coche - ¿cómo lo ha sabido?

Peatón: - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía.

Un policía a un conductor:
- No ha visto el stop.
- Sí, pero es que no creo todo lo que leo.

manuel escribió:

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

Conductor: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo
media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

Peatón: - Claro que sí - le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Conductor: - Es usted ingeniero, ¿verdad?

Peatón: - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Conductor: - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero
"prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Peatón: - Usted es político, ¿verdad?

Conductor: - En efecto - responde orgulloso el del coche - ¿cómo lo ha sabido?

Peatón: - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía.

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de

esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la
eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:

'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una
noche, para saber cómo es ese lugar'.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.

Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera
espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey,
champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás
hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió
cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y
regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de
mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia,
nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.

Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero
esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.

Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por
el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la
cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana
pasada y todo era maravilloso..'

Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya deberías
saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'

Yoly escribió:

Un policía a un conductor:
- No ha visto el stop.
- Sí, pero es que no creo todo lo que leo.

yo tampoco, en el Marca ponía que el Farsa ganó la Champions el año pasado y no la ganó que la robó XDDDDD

En el primer día de clase, la maestra le dice a los alumnos... Levantaros, decir como os llamáis, y a que se dedica vuestro padre... Se levantan los niños y dicen:
Yo me llamo Pepito y mi padre es policía
Yo me llamo Juanito, y mi padre es cocinero
Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vendedor de seguros...
Y en esto que uno dice: Y Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay
La profesora se apresura a cambiar de tema.
Durante el recreo, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres? Y dice el niño: Nooooo, en realidad es defensa del Barça, pero me daba vergüenza decirlo.

SIN ANIMO DE OFENDER..........XDDD

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

Gracias por los chistes chic@s, me habeis alegrado la tarde!!! Que buenos Manuel!!!

Muy buenos todos

ayyyyyyyy que me parto