El post de los chistes

José tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- ¿Sabes que es lo que más añoro de todo?
- ¿Qué?
- El sexo
María exclama:
- ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni apuntándote a la cabeza con una pistola!
- Ya lo sé, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato…
- Bueno, puedo ayudarte, dijo María; y dicho esto, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se lo mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María se la sostendría un rato. Una noche, sin embargo,José no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todas partes para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
- ¿Qué tiene Paquita que no tenga yo?
José sonrió feliz y le contestó:
- ¡Parkinson!

Dos mujeres se encuentran hablando de sus maridos, y una de ellas dice:
- Pues mi marido es un cielo, me ayuda con las tareas de la casa, friega, barre, pone y quita la mesa, hace la cama, cuida de su hija pequeña..., y es más, encima no fuma, ni bebe.
La otra mujer contesta:
- Pues mi marido es un sol.
La otra mujer le pregunta:
- Igual que el mío, entonces.
- ¡No! he dicho un sol.
Entonces la primera, intrigada, le pregunta:
-¿No es lo mismo? ¿Qué diferencia hay?.
A lo que la otra le contesta:
-Pues que mi marido sale y se mete, sale y se mete, sale y se mete...

Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche, todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida de que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella le mira a los ojos, se besan y a los tres minutos ya están en la cama. Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ?Que tal ha estado?
El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:
- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret, es más, no sé ni bailar…
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
-Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, -contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni va con prostitutas…

Un niño le pregunta a su padre:
-Papá, ¿qué es el capitalismo?
Su padre le mira y dice:
- Bueno, trataré de explicártelo de esta forma: yo alimento a esta familia por consiguiente digamos que yo soy el CAPITALISMO. Tu madre supervisa nuestro dinero, así que podemos llamarla GOBIERNO. Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades, así que te llamaremos PUEBLO. Consideramos a la chacha como CLASE TRABAJADORA y a tu hermano pequeño le llamaremos FUTURO. Ahora quiero que pienses y lo relaciones.
El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho, en la madrugada oye a su hermano llorando, así que se levanta a ver qué le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiárselo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la chacha y ve la puerta cerrada, la entreabre y ve a su padre dándole un buen revolcón a la chacha. Piensa en llamarle pero desiste y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente, el niño le dice a su padre:
-Papá, creo que ya entendí el concepto de CAPITALISMO.
- Qué bueno hijo, dime que piensas con tus propias palabras.
- Bueno, mientras el CAPITALISMO jode a la CLASE TRABAJADORA, el GOBIERNO está dormido, el PUEBLO es ignorado y el FUTURO huele a mierda.

Una anciana pareja celebra su 50 aniversario de boda, y deciden volver al pequeño pueblo donde se conocieron. Sentado junto a ellos está el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
-¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... Cuando te puse contra la reja. ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y llegaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuán románticos eran, y que lo mejor sería echarle un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba, abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acerca y les dice:
-Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
-No... realmente - dijo el viejecito - cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no estaba electrificada…

No voy a explicar por qué llego tarde al funchal.

Unpastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!

Manu escribió:

Están dos amigas charlando y le dice una a otra:

- María me se pegan las bragas

- Será se me – contesta la otra.

- No se si será seme o será mierda pero me se pegan…

Vaya ondanada!!!

Una niña a su madre:
-Mama, mama me se cae la baba
-Sera seme
-No no mama te juro que es baba.

buenisimos

vilavixx escribió:

Una niña a su madre:
-Mama, mama me se cae la baba
-Sera seme
-No no mama te juro que es baba.

Este esta contado en la página anterior, pero es muy bueno....

TRONAO escribió:

vilavixx escribió:

Una niña a su madre:
-Mama, mama me se cae la baba
-Sera seme
-No no mama te juro que es baba.

Este esta contado en la página anterior, pero es muy bueno....

Pues entonces ahi va otro.
Un matrimonio se queda embarazad@, al cabo de los 9 meses al ir a dar a luz la mujer suelta un pedo enorme y se le baja la barriga.
A partir de entonces al padre le llaman "pai do vento" y claro eso conlleva distintas situaciones cachondas y hasta violentas ya que el tio se calienta un monton.
Va junto al cura y le dice:
-Padre xa non podo mais, a seguinte vez que alguen me chame pai do vento eu fago unha toleria
El cura todo conciliador le recomienda sosiego y calma ya que no debe dejar que esas situaciones degeneren en violencia, el hombre mas calmado se va, cuando el cura todavia no salio del confesionario se escucha ruidos de golpes y bronca en la puerta de la iglesia, cuando sale el cura ve al susodicho dandole una somanta de palos a un ciclista (podemos variar lo del ciclista por un motorista tambien jeje)
-Pero hijo mio que haces con ese buen hombre para, para, para.
-Padre eu xa non podia mais unha cousa e que me chamen pai do vento metendose conmigo pero outra moi diferente e que me pidan a picha para hinchar a roda dunha bici.

Una pareja en la noche de bodas, y la mujer le comenta a su marido:
-Cariño tengo que confesarte que no se hacer nada de nada
El marido todo tierno le comenta:
-Mi vida no te preocupes prometo ir despacio en esta tu primera vez, tumbate en la cama
Y su mujer con cara de asombro le responde:
-No no, si follar si se, de lo que no tengo ni idea es de planchar, cocinar, limpiar......

vilavixx escribió:

Una pareja en la noche de bodas, y la mujer le comenta a su marido:
-Cariño tengo que confesarte que no se hacer nada de nada
El marido todo tierno le comenta:
-Mi vida no te preocupes prometo ir despacio en esta tu primera vez, tumbate en la cama
Y su mujer con cara de asombro le responde:
-No no, si follar si se, de lo que no tengo ni idea es de planchar, cocinar, limpiar......

vas a tener que hechar un vistazo a las paginas anteriores que los repites todos...

boquete76 escribió:

vilavixx escribió:

Una pareja en la noche de bodas, y la mujer le comenta a su marido:
-Cariño tengo que confesarte que no se hacer nada de nada
El marido todo tierno le comenta:
-Mi vida no te preocupes prometo ir despacio en esta tu primera vez, tumbate en la cama
Y su mujer con cara de asombro le responde:
-No no, si follar si se, de lo que no tengo ni idea es de planchar, cocinar, limpiar......

vas a tener que hechar un vistazo a las paginas anteriores que los repites todos...

tienes razon

Una viejecita, en mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿qué hago?
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...