El post de los chistes

TRON escribió:

....SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
- ¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!!
... EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:
- A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES.
EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:

- ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO... AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS !

Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡ Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿ Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿ podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo .

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido

¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: p ero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y
les dice: 'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten
mi pregunta ¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez? Jijijijji,
bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'Esta bien, dice San
Pedro: Mete tu dedo en el agua bendita y pasa. A ver Sor Ines, has tocado
un pene alguna vez? Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.
Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa. En eso se oye
tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta
el frente. ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?. Mire excelencia, si voy
a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor
Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!

Dos amigas:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...

Un borracho llega a su casa cantando y armando
barullo. Entonces se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Pssst!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar
- ¡No se preocupe!, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista
- ¿Ah, si? ¿y cómo es eso?
- Bueno, ¡ella me sermonea y yo vomito!

El marido a su mujer:
- Voy a coger el coche.
- No creo que arranque, cariño, tiene agua en el carburador.
- ¿Y tú que sabrás de mecánica?
Va a por su coche y, al no verlo en el garaje, le grita a su mujer:
- ¡Mi coche! ¡MI COCHE!! ¿Dónde está mi coche?
- En el fondo del río, cariño

Un padre llama a casa:
- ¿Diga?
- Hijo, dile a mamá que se ponga.
- Mamá no se puede poner porque está con papá en la cama.
- ¡Eso no puede ser! ¡Papá soy yo!
- Bueno, pues mamá está con un señor en la cama.
- ¡Otra vez me la está pegando! Niño, vete a la cocina, coge el cuchillo más grande que haya y los acuchillas a los dos y los cortas en trocitos.
Al rato vuelve el niño:
- Ya está papá.
- Vale, ahora coges un saco de la despensa y metes todos los trocitos dentro.
El niño vuelve a irse y regresa al rato:
- Ya está papá.
- Vale, pues ahora coges el saco y lo tiras en el pozo que hay en el patio.
- Pero papá, si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero... ¿a qué número estoy llamando?

Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente:
- Nunca me he sentido mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y
dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió,
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A
que no sabe qué pasó?
- No sé - responde el anciano.
- El oso murió.
- Imposible.... - exclamó el anciano. - alguien más debe haber disparado.
- Aaaaa ese punto quería yo llegar

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y...

yo te aguanto las gallinas...!!!

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar... Su hijo es un crack de la pintura.


A lo que el padre dice balbuceando:


-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof

Buenísimos Vila!!!

Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Porque se me caen las gafas

Un amigo se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo echaste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

Están un ingles, un ruso y un español sentados en el parque y en estas que pasa una mosca volando y el ruso va y hace:
-Gruaapt..putt!
Y le pega un escupitajo a la mosca, que cae al suelo
Despues dice:
-Boris Demianenko, campeón de Rusia
Entonces pasa un mosquito volando y hace el inglés:
-Gruaapt..putt!
El mosquito, alcanzado de lleno, cae y el tipo suelta:
-Tom Mckenzie, campeón de Inglaterra
En eso pasa un abejorro gordo y hace el español:
-Gruaapt..putt!
Y le pega un escupitajo al inglés en un ojo y dice:
-Paco Pérez, aficionado

Dos amigos van al fútbos por primera vez y no se enteran demasiado como va la cosa.
De repente, el público empieza a insultar al arbitro:¡Cabrón, hijo de puta!
Muy intrigado, uno de los amigos le pregunta al otro:
-Oye, ¿a quien le dicen eso?
-Al de negro
-No me extraña, lleva más de media hora en el campo y todavía no ha tocado bola