El post de los chistes

Ahí va uno peor:
¿Por qué los gallos no tienen manos?

























¡Pues por que las gallinas no tienen tetas!

Un gallego está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al gallego y, como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al gallego si le gustaría jugar a un divertido juego.
El gallego, cansado, solo quería dormir una siesta, diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El vasco insiste, ... el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no te sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú me haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El gallego para callar al vasco, que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El gallego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.
Ahora, es el turno del gallego ... y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? ... y se echa a dormir.
El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al gallego y le da los 500 €. El gallego con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y ... a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al gallego y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir .... ¿Qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El gallego saca 5 €, se los entrega al vasco y ... se vuelve a dormir...

ahí un par de ellos bastante malos (es lo k tiene aburrirse)

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Por qué las mujeres no pueden ser guapas e inteligentes?
Porque serían un hombre.

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su querido esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

Una madre esta bañando a su niño de 3 años cuando este viendo hacia sus genitales le pregunta:
-Mama, eso de ahi abajo es mi cerebro
A lo que su madre le responde
-No hijo, todavia no

Cual es el animal mas tonto? ................pues el pato. por que?
por que jode con la pata y se jode con el pito.

Manu escribió:

Cual es el animal mas tonto? ................pues el pato. por que?
por que jode con la pata y se jode con el pito.

será y se jode el pito

manuel escribió:

Manu escribió:

Cual es el animal mas tonto? ................pues el pato. por que?
por que jode con la pata y se jode con el pito.

será y se jode el pito

No nó, lo he dicho bien se jode con el pito el pito en mi pueblo es la minga, la churra,la po

Coño Manu, explícate bien.....La verga, el cimbel, el zurullo, la poronga, el pene, falo, miembro, carajo, alivialmejas, cartapacio....etc

Es un problema de lenguaje....

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, por mi vale
Y él contesta:
- Pues levántate y hazme algo de comer, que estoy muerto de hambre.

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!