El post de los chistes

Dos borrachos con una tajada impresionante van haciendo eses por la calle y va uno y le dice al otro:

- Borracho 1: Oye quillo, tu eres de vomitar?

A lo que el otro contesta:

- Borracho 2: Nop, soy de Vodafone

Dos porreros iban en un ciclomotor trucado, cuando de repente, se van al suelo...

- ¿Te has hecho algo? - pregunta uno.
-Creí que te lo estabas haciendo tú...

Un piojo entra en un bar tiritando y pide un colacao bien calentito, el camarero le pregunta:
-Pero donde has estado para venir asi?
-El otro dia me meti en el bigote de un motorista y claro de aqui para alla en moto todo el dia y un frio de cojones.
-Pues lo que tienes que hacer es subir por las piernas de una mujer y alli donde se unen te quedas, ya veras que calentito y que bien vas a estar.
Al cabo de un par de dias el piojo vuelve a entrar en el bar tiritando de nuevo y pide otro colacao
-Oye pero tu hiciste lo que te comente?? subiste a las piernas de una mujer como te dije??
-Si si subi por las piernas, me instale comodamente y efectivamente se estaba muy calentito y a gusto, por eso me quede dormido........y esta mañana he amanecido otra vez en el bigote del motorista.

Manu escribió:

y en cual de los tres canales que tu decias el otro dia la ves?

estabas al otro lado de la mesa y te enteraste? joder cualquiera comenta algo en las cenas maniacas, menudo oido...menos Yoly k contamos el chiste del pato varias veces y aún no lo sabe,jajajaja

manuel escribió:

Manu escribió:

y en cual de los tres canales que tu decias el otro dia la ves?

estabas al otro lado de la mesa y te enteraste? joder cualquiera comenta algo en las cenas maniacas, menudo oido...menos Yoly k contamos el chiste del pato varias veces y aún no lo sabe,jajajaja

O caralloooooooooooooooo

Yoly escribió:

Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
“Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
“vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva! ”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
“si ! Si! SI! gané!!! ”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
“¿qué número salió?”

El otro contestó:
“No sé, pensé que tú estabas mirando!”


LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres: son igualitos!!


Sin ofender

Esa yoli , esa yoli eh eh , esa yoli esa yoli eh eh que grande eres yoli en cuanto a ellos ....... Dios que ganas tenía de hacer estoooooooo

Le dice un Jaguar a un zorro:
Jaguar you?
No, I´m zorry

maruxa escribió:

Yoly escribió:

Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
“Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
“vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva! ”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
“si ! Si! SI! gané!!! ”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
“¿qué número salió?”

El otro contestó:
“No sé, pensé que tú estabas mirando!”


LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres: son igualitos!!


Sin ofender

Esa yoli , esa yoli eh eh , esa yoli esa yoli eh eh que grande eres yoli en cuanto a ellos ....... Dios que ganas tenía de hacer estoooooooo

Maruxiña k estais en minoría...como empezemos nosotros con los machistas os vais a cagar

manuel escribió:

maruxa escribió:

Yoly escribió:

Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
“Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
“vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva! ”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
“si ! Si! SI! gané!!! ”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
“¿qué número salió?”

El otro contestó:
“No sé, pensé que tú estabas mirando!”


LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres: son igualitos!!


Sin ofender

Esa yoli , esa yoli eh eh , esa yoli esa yoli eh eh que grande eres yoli en cuanto a ellos ....... Dios que ganas tenía de hacer estoooooooo

Maruxiña k estais en minoría...como empezemos nosotros con los machistas os vais a cagar

si , si eu tamen os quero pero por si acaso

1º) Candidato formado en YALE:


Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.





2º) Candidato formado en HARVARD:


Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos. Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.


3º) Candidato formado en OXFORD:


Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.


4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):


Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella"

La niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!



La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguiráresponder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en primero.



Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:




- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:



- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...



- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?



Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.



- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.




- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.



- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.



- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.




- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y
yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.



El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...



Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto...
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Muy buenos patroncito!!!

yo me voy a matricular de nuevo en 1º

cojonudos los chistes Manuel

Cuidado los chicos curiosos!!!

¡Mucho ojo con E-Bay!



ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!


NUEVO FRAUDE POR E-BAY


Pagué 150,00 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...


¡Y los hijos de puta me mandaron una lupa!



¡Tengan cuidado!

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños'.

La mujer le dice al marido:
- Oye, DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.


Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.


Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes?'


Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña