El post de los chistes

El escándalo sigue rondando por Barcelona y es que la última noticia es que Guardiola va a casarse con la Duquesa de Alba a ver si así este año consigue algún título.

Jooooder Manuel vas sobrao de repertorio

es k estoy currando y tengo k ir a los pocos, ahí van un par de ellos más:

Que hace un culé contando que son los mejores del mundo?
mentir.
Y otro escuchandolo?
el tonto.

En que se parece el Sport a una lechuga?
En que las 10 primeras hojas siempre se tiran.

¿En qué se parece una niña de 13 años al Farsa?
En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga, y les comienza a gustar la cola.

-¿Qué hace Messi después de robar y "ganar" la quinta champions?
Apagar la Play Station.

¿Qué diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de culés... y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.

Esto es un periodista de El Mundo, que el jefe de su sección le ha encargado que haga un reportaje de por donde van los futbolistas por las noches, eso que se va a las discotecas, preguntando gorila por gorila, y nada, no conocen que vaya ningún futbolista, el tipo en cuestión, se decanta por ir a preguntar por los pubs, y nada, y ya una vez molido decide ir al prostíbulo que hay en las afueras de Barcelona, y la "madame" le dice que sí que van por ahí futbolistas, y le pregunta el periodista.
-Y POR AQUI VIENE PIQUE?
-Sí, menuda pieza. Viene elige a las mujeres más caras, las invita a copas, se compra el mejor champán, sin problemas y además las mejores propinas.
-Y POR AQUI VIENE BUSQUETS?
-Siii claro, pero na, se coge a las putas más sarnosas, las mas baratas, el peor champán, sí compra y nunca deja propina...lo peor.
-Y POR AQUI VIENE MESSI?
-Sí, pero viene, está 10 minutos, le da un beso a su madre y se va.

Se abre el telón y sale el Madrid endonsándole 4 goles a Victor Valdes.
Los del farsa no hacen nada...Se cierra el telón...¿Como se llama la
película?
Solo en casa

A mitad de vuelo cae un rayo que impacta con el avion y lo parte por la mitad. En uno de los extremos se quedan colgadas tres personas, dos del Real Madrid y una del Barcelona, y se agarran donde pueden. En ese momento, avisa el piloto:
¡Atencion! ¡Atencion! En el avion hay 80 kilos de mas. Si no los
arrojamos vamos a estrellarnos.
Entonces, gritan los hinchas del Madrid:
- ¡Tot el camp!
Y el del Barcelona toca las palmas.

¿ En que se parecen los piojos a los cules ? En que para un rato que estan en la cabeza hay que ver el coñazo que dan…

Entra un hincha del Barcelona con un loro en un bar, y el dueño le pregunta:
¿ Habla el animal ?
¡Y yo que se!, dice el loro

¿Por qué el Barça juega los sábados?
- Porque el domingo hay fútbol.

¿En qué se parece Bin Laden a Gaspart?
- En que los dos están obsesionados con la Casa Blanca.

PD. I: sin intención de ofender a nadie, cada uno pone el equipo y el jugador que quiera y ahí tiene un chiste. No vaya a ser qeu algún cule con madriditis (la mayoría) me haga alguna pasada a lo Simonceli,jejeje
PD. II: Charly de momento ganamos por goleada pero no te preocupes es la historia de siempre Papá (REAL MADRID) encima de mama (FARSA)
VENGA Y PARA TERMINAR MI PREFERIDO:
¿Por qué Luis Enrique no jugaba de defensa en el Barcelona?
- Para que no le dijeran que era el jugador más retrasado.

Venga hoy no tengo mucho chollo, así qeu ahí van un par de ellos más:

¿Qué le pasa a un culé que se ha comido un mosquito?
-Pues que tiene más cerebro en la barriga que en la cabeza.

¿Cual es el coño más grande de España?
El camp nou : en él caben más de cien mil capullos.

Está un pastor cuidando ovejas en el campo, y llega uno y le dice:
- Si le adivino cuantas ovejas tiene me llevo una.
- ¿Cómo lo va adivinar?, dice el pastor.
- Usted déjeme a mí.
- Vale de acuerdo, dice el pastor. Tiene 53 ovejas.
- ¿Cómo lo ha sabido?, dice el
pastor.
-Ahhh, me llevo una.
- Espere dice el pastor, ¿Si adivino de qué trabaja me devuelve la oveja?
- De acuerdo es imposible que lo adivine.

-Usted es ojeador del barcelona
- ¿Cómo lo ha sabido?
- Porque de 53 ovejas se ha ido a llevar usted el perro...

Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que es una culé fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Bar$a. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niña del fondo de la clase.
La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Marta, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barça -responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Barça, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Real Madrid, y estoy muy orgullosa de ello -responde la pequeña.
- La profesora no daba crédito.
- Marta, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Real Madrid?-dice con sorna.
- Mi madre es del Madrid, mi padre es del Madrid y mi hermano es del Madrid; por eso yo también soy del Madrid -dice convencida la chiquilla.
- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser del Madrid. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías?
- Sería culé -respondió la niña.

muy buenos manuel pero hoy... es mal dia

ladrillo46 escribió:

muy buenos manuel pero hoy... es mal dia

aún perdiendo nunca es mal día para meterles una pequeña puñalada a los culés,jejejej

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que mierda de cacos, van a llevarse una medalla de chatarra y bisutería

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.


Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: '

Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

--¿Sabes que le dice una nalga a la otra?-
--Que mal huele el pasillo.

Bueno chic@s siento haberos dado la bara toda la tarde pero es que me aburría en el chollo, me voy para la ducha así que os dejo trankis hasta mañana