El post de los chistes

1ª escena: Un hombre limpiando
2ª escena: Un hombre planchando
3ª escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible

Esto es una mujer que estaba hablando por teléfono y justo cuando llega su marido cuelga. Le dice el marido: Cariño, veo que vas mejorando, hoy sólo ha estado el teléfono ocupado 1 hora y media. ¿Quién era? Y responde la mujer: Se habían equivocado
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Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre! ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! Después, el papá le dice a su hijo: ¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
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Un matrimonio de ancianos cumplía 50 años de casados, entonces en la noche la ancianita quiso sorprender a su marido.
Se fue al baño y salió completamente desnuda... y dirigiendose a su marido le dice:
-Viejo... que te parece mi traje de Eva?
A lo que le anciano le responde:
-"Ay viejita, solo te falto plancharlo!"

Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel.

Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:

- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe

Y va el de Lepe y les dice:

- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?

va el madrid y gana la champions...

Beer Rider escribió:

va el madrid y gana la champions...

preparate

-Mamá, mamá… ¿papá tiene diarrea?
- No… ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
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- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!
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Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre

Un hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a su mujer:
“estoy sin calzoncillos…”
Y la mujer le contesta:
“Dejame dormir… mañana te lavo uno”
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Un veterano doctor que había estado atendiendo a una viejecita durante toda su vida laboral finalmente se jubiló.

En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- “Doña Luisa, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?”.

- “Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche”.

- “Le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que la ayuden a dormir”.

Entonces la viejecita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- “Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé… Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ¡ni se imagina qué bien duermo todas las noches…!”
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Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy fácil hacerles chantajes, así que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo sé todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Después va a su madre:
-Lo sé todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y también al butanero que pasa por ahí le dice:
-Lo sé todo…
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!.
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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quién sabe, lo mismo, te voy a buscar.
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas

Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
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Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se giró y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: “Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?”

Y él le respondió: “Ya encontré el mando”

Vila... mundial!!!

No se si habia puesto este ya o no............. pero por si acaso jajajajajajaja




Un grupo de mujeres estan jugando al golf... De pronto ven con horror cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde esta el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."