El post de los chistes

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro
....................
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
...................
Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno
se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
- Que no machio, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una
cagada de perro.
- Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.
- Que shuerte que no la pishamos, eh?

ayyyyyyyyyyy que me parto con batman!!!!!!!!!

Rajoy y su chofer se trasladaban por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente. Rajoy le dijo a su chofer:
- Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros “Farias” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – preguntó Rajoy a su chofer,
Y este le respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chofer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!

Mouriño y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Mou hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

El segundo barbero se dirigió a Pep y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el catalán.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.



Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este cabron?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?



-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone nalgas arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA…

AGUJERO INCORRECTO



El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta robot por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA....

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTENTELO DE NUEVO!!!

Dosio escribió:

Mouriño y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Mou hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

El segundo barbero se dirigió a Pep y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el catalán.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

la barbería k era en Cataluña? porque un aftershave k huela a... casa de putas?
a la mujer de Guardiola le pasa como a mi cuando voy a cagar...k mi mierda huele a rosas. Cuando una se acostumbra a currar en algunos ambientes ya no sabe como huelen

Muy bueno Maruxiña

Se abre el telón y se vé a una mujer mirando un cartel de una peli y diciendo : tengo que ir a verla , es que tengo que ir a verla.... ¿ como se titula la película?
Ven ya y la ves tía !!!

Se abre el telón y se vé una tasca de Bilbao una cola en el servicio de hombres y petando
¿ Como se titula la pelicula? Termina Aitor

Una muerta en una silla ¿ Como se titula la canción? Antes muerta que sin silla

Están dos amigos caminando por la acera y uno dice :
! Mira Pachi una piedra preciosa!
- A lo que el otro le contesta -! Pero que dices tonto si es un ladrillo.
- Pero a mi me gusta !

Por qué el diablo inventó a las suegras?
Porque no podía estar en todos lados.

Un hombre con un fuerte dolor en el hombro. "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.
Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-Ud. tiene hombro de tenista
-Frote su brazo con agua caliente y sal
-No haga esfuerzos físicos de magnitud
-En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 Ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador
-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas
-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación
-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado
-Y si no deja de hacerse "Manuelas"...NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y
las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza“ y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces" (Puta madre, no me jodas)
Yo dije: "¿¿¿QUE???“

Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"
Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña.
A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue .

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis
comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le
contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!.

Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó
mucho. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo
estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije nuevamente que si...
Después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
"Ven cariño, vamos a la caja a pagar"

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"
De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces"
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura
furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2012 pero...


QUE DULCE ES EL SABOR DE LA VENGANZA

¿QUÉ ES EL ÉXITO?




Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse ....
¡Las vueltas que da la vida!

ley de vida

yo voy con un retraso que no veas , según esa ley deberia tener mucho dinero y ya casi me meo en los pies. jejeje

Manu escribió:

yo voy con un retraso que no veas , según esa ley deberia tener mucho dinero y ya casi me meo en los pies. jejeje

TRON escribió:

Manu escribió:

yo voy con un retraso que no veas , según esa ley deberia tener mucho dinero y ya casi me meo en los pies. jejeje

No te rias tanto . cuando quieras hechamos un pique y veremos quien es capaz de mear mas lejos.

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa
Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil

-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.