El post de los chistes

Estaban en la entrada del cielo 3 hombres y aparece san pedro y les dice ¿como murieron?
hombre 1 : yo presenti que mi mujer me estaba engañando con otro asi que llegue mas temprano a mi casa para sorprender a mi mujer y cuando entro no habia nadie y empece a buscarlo como un loco por toda la casa y de golpe se escucha un ruido en la terraza y cuando voy estaba el tipo colgado de la reja y le empece a mover la reja y se callo pero con tanta mala suerte que se cayo encima de unos arboles y se salvo, entonces cogi la nevera y se la tire y yo de los nervios y de la broca me mori de un paro cardiaco.
Hombre 2: yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en el balcon de mi apartamento y de golpe me cai, pero por suerte habia una reja y me salve, pero aparecio un loco me empezo a gritar me movio la reja y me cai encima de unos arboles pero seguia vivo y el tipo este me tiro una nevera y no pude resistir eso.
Hombre 3: yo la verdad no se como mori por que estaba en un apartamento con mi amante y escuchamos que entraba el marido y me escondi en la nevera y.........
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Cierto hombre de negocios, sospechaba que su mujer le estaba engañando. Decidió un buen día salir temprano de la oficina y al dirigirse a su casa, encontró en su garaje estacionado un coche que no era suyo. Subió rápidamente al dormitorio y encontró a un hombre y a su esposa totalmente desnudos sobre su cama. Con voz iracunda le preguntó: Mujer, qué hace ese hombre en nuestra cama? Ella muy suelta de huesos le respondió: ! MARAVILLAS, MARAVILLAS !

Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuanta gente hace el amor al una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando. ¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el moderador y tu porque estás tan conteno, y contesta: Por que me toca hoy!

El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un moro, un alemán y un español).

La del moro asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El moro dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.

En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al moro para que nos pinte la fachada'.

tipical spanish

Si cambias Miami por Vigo, Madrid, o cualquier otra ciudad española es exactamente igual..

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había
logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo...
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores... una de ellas se apoyaba
en un bastón para caminar mejor. De pronto ve "eso" emergiendo de la
arena...
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡¡¡Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿qué quieres decir? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y...ahora que tengo 80...
CRECEN SILVESTRES... Y...NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

ES QUE ME PARTO...........JAJAJA




Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO.
Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar
una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.

Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:

-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.

que buenooooooooo Vilavixx!!!!!!!!!!

JAI JAI EL TERCERO ES MU BUENO

Un vasco entra en una ferreteria.
- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
Coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Iñaki, que es ese ruido ?
..............................​..
- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia!.
..............................​..

En una boda, va el novio y le dice al padrino:
- Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
- Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana follan igual que las demas.

¿Qué le dice una braga a otra?












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Cuidao!!! El Raychals contando un chiste

Muy bueno mariquita!!!

TRON escribió:

Cuidao!!! El Raychals contando un chiste

Muy bueno mariquita!!!

Y es que Ray es un humorista serio desaprovechado ...solo le falta la barba para parecerse a Eugenio jejeje