El post de los chistes

Otiá Joseba!!! Tas matao...

Había una vez un borracho en la iglesia, y el cura estaba dando su ceremonia, y dice:
-Dios vendrá a recoger cuentas, y se llevara a los injustos.
Y el borracho contesta a lo lejos:
-¡Mentira!... ¡Dios no va a venir!.
El cura omitió ese detalle y continuo con su discurso, al rato volvió a decir:
-Y es un hecho que Dios vendrá…
Y lo interrumpe el borracho, esta vez poniéndose de pie:
-¡Mentira!... ¡Dios no va a venir!.
El cura no lo soporta y le dice al borracho:
-¡Voy a llamar a la policía si no se calla!
Y el borracho le responde:
-¡Uy!, mejor me voy porque esos si que vienen.

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Un ladrón que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un día al ladrón y le empieza a retorcer los huevos:
-¿Comó te llamas?
-Mmmmmm Mmmmmmmm
-¿Cómo te llamas?
-Ahhhh ahhhhh
-Bueno, una vuelta mas y se te caen, ¿cómo te llamas?
-Pepe, Pepe el mudo.

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¿A qué hora llegaste anoche?
- A las tres y cinco.
- ¡Qué hijo puta; si llegaste a las ocho!
- ¿Y tres y cinco que da?

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no...
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer,
mientras vas a la nocturna.

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Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un hotel de Cádiz.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
-Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo’.
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
-Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano’.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico
colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
-"Estoy recibiendo un fax."

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Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo:
-Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda".
Se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
-Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
-¡Si! ¡Si! Gané!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
-¿Qué número salió?"
El otro contestó.
-No sé, pensé que tu estabas mirando!"

MORALEJA DE LA HISTORIA.. .
No todos los irlandeses son borrachos,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres son... hombres !!
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Muy buenos yoli

Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion
de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar.
A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ?Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* ¿Que traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* ?Que traes Mateo?.
* Traigo cocaina de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* ¿Que traes Juan?.
* Traigo speed de Amsterdam.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Judas.
* ¿Que traes Judas?.
* ¿¿A LA GUARDIA CIVIL!! ??HIJOS DE PUTA!! TODOS CONTRA LA PARED!!

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
-Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
-Joder, llevo veinte anyos metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda

Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una
paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
-No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!
-Pero es que es la mia!

Si acabais de comer no leer éste

-Lo que mas me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga leche.
-¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano.

- Sabes cual es la diferiencia entre una cortina de bano y papel higienico?
- No.!
- Entonces fuiste tu hijo de la %$#@*&.!

En una fiesta de cumpleaños, uno de los Chema tiene un apretón ,el baño esta ocupado y preguntra al dueño de la casa..
- Antonio me estoy cagando, por favor, dime que hago, el baño esta ocupado y no me dejan entrar.
- Prueba en el baño de la planta de arriba.
Luis sube los escalones de tres en tres, mientras siente que las fabes con almejas de la comida piden paso...
- Dejarme entrar, que me cago vivo...
- No, esta ocupado, vete el otro baño.
- No puedo moverme si doy un paso mas me voy por la calicata, dejame entrar cabrón!
- Una mierda, vete a cagar al rio, capullo.
- Dios, me voy por las trancas...!!!
En ese momento Chema ve un macetón enorme con un cactus, se acerca con pasos cortos al cactus, discretamente hace un bujero en la arena , e baja los pantalones, y comienza a hacer lo suyo...

Cinco años despues Chema recibe una postal de Antonio desde Australia:

- Chema, Ya basta, te perdonamos, sabemos que te cagaste, pero por favor dinos donde, ya van tres veces que nos mudamos, y la casa sigue apestando a mierda

- Hola, me llamo Ramon. Quieres follar conmigo ?
- Bueno. En tu casa o en la mia ?
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

En la barra de un bar, un tio entrando a un tia:
-Hola! Te invito a una copa y luego echamos un polvete??
-Oye, tu no tienes pelos en la lengua, eh?
-Eso es por que tu no quieres...

Esto es un tio que se liga a una pava en la disco y se piran pal piso de esta a echar un casquete... Total que llegan a la casa, se meten en la habitacion de la tia, y el tio observa con horror que todo el techo esta repleto de chorras seccionadas colgando cual longanizas curando...
- Ostia! Y esto que es!!!???
- Eso son las pollas de todos los amantes que he tenido y que no me han dejado satisfecha....
- Ahhh, esta bien...
- Ponte comodo, voy al baño me pongo algo sugerente y vuelvo...
Asi que el pobre hombre se queda contemplando el techo y sudando como un condenao....
- Cagüen la leche, se va a enterar la tipa esta...
Total, que se pilla un tronco super-gordo de la chimenea y se lo esconde debajo la cama... Al rato sale la pava y sin mas dilacion se ponen a ello...En un momento dao va el tio se saca el tronco y...Zass! ...se lo mete por el coño....
- Toma! A ver que te parece!!!!! >-)
- AY!!! ASI ME GUSTA, QUE PRIMERO ME METAN EL DEDITOOOO

Manuéeeeeeeee has vuelto!!!!!!!!!!

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa y sudorosa le pregunta:
- María, ¿qué te ocurre?
- Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
- Cuéntame – dice él.
- Pues estaba paseando por un prado verde con unas flores muy bonitas, mariposas, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, ví un árbol muy grande, corrí hacia él y entonces me dí cuenta de que era un “PENAL”.
- María – dice el marido – seria un PERAL!
- No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno. Me pasé 4 horas sin conseguirlo.
- María – dice el marido – eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido suficiente.
- ¡No me jodas Paco! Había más de 200 tirados por el suelo como el tuyo…

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Un día Antonio le dice a su mujer:
- ¡Amor, empecé muy bien el 2012! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas! ¡Hice 500 euros!A lo que la esposa responde:
- Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros.¡¡Ponte las pilas, Toñito…!!


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Unos señores llegan de visita a un manicomio y al que estaba en la puerta le pregvuntan:
- Perdone ... señor ... ¿usted es el portero?
- No ... yo soy el delantero centro.

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Un niño entra en casa con un amigo y encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice:
Qué bonito, mira lo que hacen mis papas!...
y a mí me llevan al psicólogo porque me chupo el dedo….

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Un profesor le dice a Jaimito:
- Si el rey se llama Juan Carlos, la reina se llama Sofía y tienen tres hijos, ¿Cuantos años tengo yo?
- Tiene usted 44.
- ¡Muy bien! ¿Cómo lo sabes?
- Porque tengo un primo que tiene 22 y es la mitad de gilipollas que usted.


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Un ciego esta sentado en un banco tomando el sol. De repente, se le acerca un perro, levanta la pata y se le mea encima.
El ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los cojones.

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Un abogado entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! – Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 euros? ¿Estás loca? ¡Ninguna puta vale eso!

Hay que saber idiomas y hablar con precisión. Origen de la expresión: "Hacer el Amor"
Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer."
-¿Y una orgía, pá?
-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!"
-"¿Y un bacanal?"
-"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"
-"¡Ahhh! ¿facér queeeé??"
-"facér el amor, pa..."
-"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"

> > Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un
> > sospechoso.
> >> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
> > comisaría.
> >> Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
> > cubo de agua.
> >> Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
> >> -¿donde estan las joyas?
> >> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
> >> repite la operación tres veces,
> >> hasta que la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado,
> >> empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
> >> -¿Donde estan las joyas?
> >> Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que
> >> yo no las veo!!






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> 3ª Guerra Mundial
> Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
> Un invitado se acerca y les pregunta:
> - ¿De qué están hablando?
> - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
> - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
> - Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta
> Merkel.
> El invitado los mira confundido y pregunta:
> - ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
> - Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
> - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!