El post de los chistes

Seguimos----------------------------




Un zoológico compró un gorila hembra.

Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas.

Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?

Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

Primera condición: “Nada de besos.”

Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

Segunda condición “No quiero saber nada de hijos.”

-¡De acuerdo, no hay problema!… pero, ¿Y cuál es la tercera condición?

-Bueno… pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él….
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer..
Suavemente le dice:

-Disculpe… ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH…. no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me folle encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas.

- Bueno… no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo

buenisimos

jajajaja que hijo put..... me parto

Estos ya tienen un poco de tiempo pero hay que ponerlos igualmente, puto gato jaja



Había un marido que odiaba al gato de la esposa y decide hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 2 kilometros de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 4 kilometros de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.

Ahora el marido cabreado coge al gato y se lo lleva, 1 kilometro a la derecha, 2 kilometros recto, 4 kilometros a la izquierda y luego 10 kilometros al norte lo baja y le dice:

- ¡Nos vemos gato cabron!

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

- Querida, ¿el gato esta por ahí?

- Si, acaba de llegar, ¿por qué mi cielo?

- ¡Ponme a ese hijo de p… al teléfono que estoy perdido!
..............................​......
Va un tio encapuchado a robar a una clínica de inseminación artificial y le dice a la enfermera:
- Deme todo el dinero que tengas!!!
- Aquí no tenemos dinero solo es una clínica – dice la enfermera
- Entonces te beberás todas las muestras que tengas.

La enfermera sin protestar ni mediar palabra empieza a beberse todos los botes, al acabar se le acerca el ladrón se quita el pasamontañas y dice:
- Lo ves cariño, si quieres puedes hacerlo, no es tan difícil

Jajajaajaaaaaaajajaajajajjaajajajajajajjajaaaaaaaaaaaaaaaaaa

buenisisisisismo el del gato!!!!

Por cierto Manué.... menuda frase que tienes de firma... y las que no tenemos que???

a excepcion de alguna, vuestras pelotas son mas grandes k las nuestras
PD: sino comprar un par de golf y acoplarlas en el tanga

manuel escribió:

a excepcion de alguna, vuestras pelotas son mas grandes k las nuestras
PD: sino comprar un par de golf y acoplarlas en el tanga

No voy a explicar esto... demasiado morboso

Yoly escribió:

manuel escribió:

a excepcion de alguna, vuestras pelotas son mas grandes k las nuestras
PD: sino comprar un par de golf y acoplarlas en el tanga

No voy a explicar esto... demasiado morboso

Espera que voy a por unas palomitas...
Cuenta...Cueeeeenta...

No son de los mejores pero weno




Están dos gitanas robando un cerdo de una granja, lo cojen y cuando están yendo de vuelta a la furgoneta ven un coche de policía que se dirige al lugar:
- Corre, metetelo debajo de la falda.
- Y una mierda! Tu sabes lo mal que huele?
- Que se joda el puto cerdo!
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Esto es una señora mayor viuda, con una fortuna inmensa que le dejó su marido que se murió hace 20 años y ella estuvo 20 años sin tener sexo.

De esto que decide anunciarse en unos periódicos para adultos en los cuales buscaba un hombre que ni le pegara, ni se escapara de casa y que hiciese muy bien el amor.

De esto que le empiezan a llover cartas desde todos los puntos de Europa, América, Asia…, vamos, de todas partes. Pero ella no se decidía porque ninguno tenía el carácter como a ella le gustaba. Estaba desesperada.

De esto que un día llaman al timbre de su casa, la anciana va a abrir la puerta pero no ve a nadie.

- ¿Quién habrá llamado? Se preguntaba la señora.
- Ehhh, ehhhhh aquí abajo!!

Y de esto que la anciana ve a un tío deforme tirado en el suelo, sin brazos, sin piernas… Vamos, todo un señor amorfo. A lo que este dice:

- Mire, me he presentado a su casa porque yo soy su tipo de hombre ideal, no tengo brazos, con los que no le puedo pegar y no tengo piernas con las que no puedo escaparme de casa.
- Pero… ¿Qué tal haces el amor?
- Señora… ¡¿Con qué se cree que he llamado al timbre?!

son cojonudos

Buenisimos jajaja

- Perdone, que quería?
- Indio venir a follar puta.
A lo que la madame responde:
- Vamos a ver indio, tú tienes experiencia?
- Yo no haber follado nunca.

Entonces la madame le dice que se vaya antes al bosque y ensaye con los huecos de los arboles hasta que adquiera algo de experiencia….
Tras unas semanas el indio vuelve al puticlub con un palo debajo del brazo:
- Ya tener experiencia, yo querer follar.

La madame, le lleva hasta una habitación, donde había una puta desnuda y dispuesta a ser follada…
En esto que el indio coge el palo que tenía debajo del brazo y se lo mete por el coño. La puta retorcida de dolor le dice:
- PERO QUÉ ESTAS HACIENDO HIJO DE LA GRAN PUTA!?!!?!

- Indio asegurarse de que no tener abejas…
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Un borracho es detenido a las tres de la mañana por un policía que le pregunta ¿adónde va usted?

El tipo, hecho trapo, le responde: voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economia familiar y la irresponsabilidad absoluta…

El policía lo mira incredulo y le dice:

- ¡en serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas?

Mi mujer, cuando llegue a casa.

Llega Paco de trabajar cansado a casa y hambriento. Se sienta en la mesa de la cocina y su mujer le dice:

- Paco, ¿te sirvo?
- A veces.
......................
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también -respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos.

El banquero le contestó:

- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa… ¡El césped está como veinte centímetros más alto!

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha, llorando, le contesta:

- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.

- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.

- En prostituta.

- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

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En el confesionario:

* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?..

* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

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Va un pelirrojo al confesionario

* ¿Pecas, hijo?

* Sí padre, hasta en la polla.

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Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:

* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.

En esto es oye una voz al fondo que dice:

* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!

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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:

* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.

* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.

* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

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Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que
Las lee detenidamente y al rato le dice:

- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.

- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño Y no coordinas.

- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..

-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!!