El post de los chistes

VA UNO AL MEDICO Y LE DICE:
- DOCTOR LA SEMANA PASADA TENIA ARDORES, Y ESTA SEMANA TENGO ARDORES Y LADILLAS.
SE LE QUEDA MIRANDO EL MEDICO, SE QUITA LAS GAFAS Y LE DICE:
- TE DIJE SAL DE "FRUUUTASSS"!!!!

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El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, déme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times , y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

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El hombre estaba en un parque y se le sienta una chavala buenísima al lado.
Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear,
fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?
Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI...

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Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se empezo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"

Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!

-Abuelo, has visto los tripis que habia encima de la nevera?
-No, y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?

manuel escribió:

Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!

Que me muero Manoliñoooo!!! Que bueno...A este la pilingui tendría que haberle pagado ella...

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra.... -dice el dentista.
-¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

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A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
- Quiero ser una mujer rica - pide.
- Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
- Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
- Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
- Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.

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Un indio va al Registro Civil y el empleado le pregunta:
En que puedo ayudarlo señor?
-Indio querer cambiar de nombre.
*Pero señor, los nombres indígenas son parte de sus raíces culturales. Tiene seguridad que desea cambiarlo?
-Si! indio tener certeza. Indio no ve más sentido en tener ese nombre…
*Bien, siendo así… Cuál es su nombre actual?
-Gran Nube Azul Que Lleva Mensajes Para El Otro Lado De La Montaña y Del Mundo.
*Y como desea llamarse ahora?
- E-mail!

- ¿Por qué no dejas de hablar de sexo?
+ ¿Y de qué quieres que hable?
- Yo que se, pues del tiempo mismo.
+ Ok...¿cuánto tiempo hace que no follas?

Juan y Marta, dos jóvenes
campesinos, paseaban por el campo.
-Marta le pregunta a Juan:
- Oye Juan, como sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor, Marta
-Siguen caminando y a poco andar:
- Juan Y como sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, Marta por el olor!
-Mas adelante, Marta vuelve a preguntar:
- y Como sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pues Marta, te lo he dicho por el olor!!
- Oye Juan, tu eres maricón o estas resfriado?

manuel escribió:

Juan y Marta, dos jóvenes
campesinos, paseaban por el campo.
-Marta le pregunta a Juan:
- Oye Juan, como sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor, Marta
-Siguen caminando y a poco andar:
- Juan Y como sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, Marta por el olor!
-Mas adelante, Marta vuelve a preguntar:
- y Como sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pues Marta, te lo he dicho por el olor!!
- Oye Juan, tu eres maricón o estas resfriado?

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buenos días señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… ¡¡¡Oh Dios mío!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: Nooooo!!!, splitctc, flackk, bruuuuuuuumm, y luego un silencio que se hace eterno. Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa.
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi taza de café y me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta!!, tendrías que ver cómo quedo la parte trasera de los míos!!

El hombre va al urólogo a hacerse el examen de próstatas el urólogo le dice:
-Pase joven póngase a cuatro patas.
en eso empieza a introducirle su dedo por el lado oscuro y le dice:
Tranquilo señor López no se excite, tranquilo señor López no se masturbe...
El paciente desconcertado le dice al doctor:
-Doctor discúlpeme pero yo no soy López!
Y el doctor le dice:
Usted noo pero yo siii

cualquiera se atreve a ir al urólogo

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su
historia. La pregunta fue: 'Diga honradamente qué opina de la escasez
de alimentos en el resto del mundo, por favor’... Los resultados no
han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total
fracaso, porque:
* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, español, colombiano, chileno,
boliviano, peruano, brasileño, uruguayo y venezolano, se sigue
debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.

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Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota
y, como es lo usual, sale un Genio y le dice:
... Sólo te voy a conceder un deseo, pídelo ahora
- "Quiero que mi marido me mire solo a mí, que yo sea la única, que
duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que
agarre y que me lleve a todas partes con él....."
Y juasssss!!!... ¡¡la convirtió en un celular-blackberry!!!

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- ¡José!! - grita el jefe de sección - acaso no sabe que esta
prohibido beber durante el trabajo
José le responde:
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.