El post de los chistes

Jaimito y Laura

Jaimito se encuentra con un amigo después de 10 años, y él le pregunta:
- Te acuerdas de Laura… la del colegio ?
- La pelirroja ?…. Claro que sí! Cómo no me voy a acordar? Si yo a ella le daba por el culo…
El amigo muy serio le responde :
- Laura ahora es mi esposa….
Jaimito se queda frío y agrega:
- Bueno, ya crecí y estoy más alto, ya le debo dar por el hombro




Jaimito y la tecnología
- Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
-¡No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un ipod!


Disfraces
Jaimito en una Fiesta de disfraces y llega un Mujerón desnuda pintada de Mapamundi (paint body). Y se le queda mirando la vagina.
La tipa le pregunta:
- Y tú, que estás mirando ?
Y él le responde:
- El pueblito donde nací.


Perro y zorra
Jaimito le pregunta a la maestra:
- El perro y la zorra pueden dar hijos?
- No, Jaimito
-Aah, pero mi mamá me dijo que el perro de mi papá tuvo un hijo con la zorra de enfrente.


Sacando cuentas con Jaimito

‎​La maestra le dice a Jaimito:

- Si tienes $ 600 y gastas $200 en el cine con tu novia, $200 en la cena y $100 en el taxi, qué te queda?
- La chota dura, porque ningún hotel cobra $100…





Jaimito en evaluación

Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:

- Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?

- Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “Echale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…


Resultado de la evaluación de Jaimito

- Jaimito, como te fue en la evaluación? era escrita u oral?
- Yo creo que era anal, porque me rompieron el culo.

Muy buenos Vila

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

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Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Había una gitana que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo.....Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.

Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

-El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!. - Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
...
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.

- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, "Oye , o sea, tu marido no te regala nada?"

y dice la gitana: "si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción."

-Como? dicen las otras.

Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decía "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso".

Un hombre muere y sube al cielo donde se reúne con san Pedro.
San Pedro- Paco, tu has sido durante toda tu vida una muy muy muy buena persona. Por eso te vamos a conceder una
segunda oportunidad. El problema es que solo tenemos plaza para que te re-encarnes en gallina. Y debes
elegir si es ponedora o no.

Paco que se lo piensa, ahí sacando un huevo por el culo, ¡ joder lo que debe de doler!!!! Y contesta:
- no ponedora!!!!!
Derrepente paco se ve en una cinta transportadora y un hombre al final de esta separando las gallinas entre ponedoras y no. A las que no lo eran les retorcía el pescuezo y para descuartizar.

Paco con los sudores de la muerte empieza a hacer fuerza para poner un huevo ahí mismo. Y venga hacer fuerza y mas fuerza y de golpe paco escucha:

-PACO DESPIERTA JODER QUE TE ESTAS CAGANDO EN LA CAMA!!!!!!!!!!

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”

“Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”

“Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

“Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.

“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.

El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”

Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.

Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:

“venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

buenísimos Iago

JA JAJAJAJA CRACK !!!

Esta una parejita despidiendose en el portal, cuando de repente llega el
padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete
visiblemente turbada, y el se arregla un poco. El padre le dice al novio:

-- Hola hijo, ¿Que tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado!!!
-- No muchas gracias, ya me marchaba...
-- No hombre no, sube, ...

Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un botelló­n fresquito y unas magní­ficas croquetas.
El muchacho prueba la primera croqueta y le dice a la señora:

-- ESTAN BUENÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
-- El padre en ese instante, y dándole una sonora hostia, le dice:
-- ANDA, Y CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, HIJO DE LA GRANPUTA!!!!!

Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si, pero no sabia que te ibas a casar con ella.

:20

Un camión ardiendo en el lateral de una autopista y su conductor maniatado a una farola y en pelotas.
Un conductor que pasa y lo ve, se para
-pero que ha pasado?
-pues que habian dos chicos haciendo autoestop, me paro para llevarlos y me pillan entre los dos, me meten una paliza pa matarme, me roban todo lo que llebaba incluida la ropa y me queman el camión, y luego me atan aquí­ y se piran...

El tí­o se baja los pantalones,se la saca y dice
-colega hoy no es tu dí­a

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo.

Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".

- ¿Doctor y eso qué significa?

- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.