El post de los chistes

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:

Y tu de que has muerto?

Yo por la bebida.

Si, es que el alcohol es muy malo.

Pues no veas la lejia!

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del
padre. Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño,- dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,
pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52
y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!

Dos grandes amigos tomaban unas copas en un bar, cuando uno de ellos le manifiesta al otro:
"Fíjate que he decidido suicidarme porque la vida me ha tratado muy mal".
"No puedo creer que quieras matarte, pero respeto tu decisión".
"Así es, me voy a matar, aquí traigo una pistola para hacerlo, pero antes quiero pedirte un favor".
"Sí, claro, el que quieras, para eso son los amigos".
"Una cosa me ha faltado probar en mi vida, y eso es el sexo con un hombre, y quiero que me hagas el favor de metérmela, que al cabo nadie lo va a saber, yo ya me voy a matar, y sé que tú no vas a decir nada".
No muy convencido, el amigo acepta. Se van a la parte trasera del bar y ahí le da duro por el culo a su amigo. Cuando terminan, regresan a la mesa en que estaban, y le pregunta al futuro suicida:
"¿Entonces qué, a qué hora te vas a matar?"
"¿Matar? ¿Yo? ¡¿Ahora que empiezo a vivir?!"

Un día Jaimito espió por la rendija de la puerta del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡Un hombre...!, ¡Un hombre...!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio...
Entonces corre a su cuarto, se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡Quiero una bicicleta...!, ¡Quiero una bicicleta!

Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:
- Maria,tengo un testículo menos.
- Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen.
- Pero Maria, lo mío fue de una "corrida".
- Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!

Y....¿cómo va tu vida sexual ?.
Pues como la Coca-Cola..
¿Como la Coca-Cola?!!!! ¿y cómo es eso????
Primero normal, después Light y ahora Zero!

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Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro de cada día...",diga: "... danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa indignado les dice que eso no es posible.
Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan:
Es una gran oportunidad, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?.
- El Señor está ocupado. ¿Qué necesitas?
- Pedro, ¿me podrías mirar cuándo nos vence el contrato con Bimbo?

El papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten. Decide probarlo en la cena…

- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da una bofetada.
- "OK , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del Caribe"
El Robot lo tortea otra vez.
- "Está bien" -grita el hijo- "era una porno"
- El padre le grita:
- "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y la mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la deja en coma.

..No confundas embriagado...con enviagrado..
..El primero se cae.. al segundo se le levanta

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Una pareja anduvo haciendo sus compras toda la tarde en el Carrefour, de repente la esposa se da cuenta que su esposo se perdió.
La esposa súper enojada le habla a su esposo a su móvil:
-¿Dónde narices estás. (Le pregunta furiosa)
El esposo:
-Mi amor, te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de diamantes del cual te enamoraste y que yo no traía dinero y te dije mi amor no te preocupes, algún día será tuyo?
La esposa: Si ya me acuerdo mi "Cielo. (Contesta con mucho Amor)
-¿Recuerdas? Bueno pues estoy en el bar de enfrente!!

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Un marinero entra en un bar y toma asiento junto a una mujer muy
atractiva. Le echa un vistazo y fortuitamente se fija en su reloj. La
mujer se da cuenta y le pregunta:
-¿Llega tarde tu cita?
- No, acabo de comprarme este reloj artístico y lo estaba
comprobando..
La mujer se queda intrigada y le dice:
- ¿Un reloj artístico? ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas alfa y me habla por telepatía.
- ¿Y qué te dice ahora?
- Que no llevas ropa interior.
La mujer pone una sonrisa picarona y le contesta:
- Bueno, debe estar estropeado, porque sí llevo ropa interior.
- ¡Vaya!, explica el marinero: Eso es que está una hora adelantado….comprendes

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En la verbena de un pueblo se acerca el guaperas a un grupo de solteronas y le dice a la más guapa:
-Chata..., bailas?
Y dice:
-NO.
Y el menda insiste y le dice:
-¿Y eso?
Y le responde la tía:
-Eso es mi prima y tampoco baila....!!!

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Un hombre va a un restaurante a diario, cuando coge confianza con uno de los camareros le pregunta... perdone, pero por qué todos los camareros llevan una cuchara en el bolsillo de la chaqueta? a lo que el camarero le responde... mire usted, hace unos días vinieron del ministerio de trabajo para hacer un estudio de la perdida de tiempo, cuando a un cliente se le cae una cuchara al suelo el camarero mientras que va, coge la cuchara, va a la cocina, la repone por una limpia pasa unos 2 minutos, eche cuentas, 20 camareros por 4 cucharas que se caen al día, el tiempo que se pierde, así que llevamos una cuchara en el bolsillo y solamente hay que reponer la cuchara en el momento y se ahorra mucho tiempo. Ah, pues me parece muy buena idea. Al cabo de unos días el mismo cliente le dice al camarero,,,, perdone de nuevo, pero por qué todos los camareros llevan un cordel en la bragueta?.. mire usted, respondió el camarero, nosotros también tenemos nuestras necesidades, ya me comprende, ir al baño, y tenemos que usar las manos para sacarnos la..., ya sabe, así que usamos el cordel para no tocarla, y no tenemos que lavarnos las manos después. Eche cuentas, dos o tres veces que vamos al baño por 20 camareros... el tiempo que se ahorramos. Ah muy bien, pero otra pregunta.... y como se meten la... dentro de la bragueta, con lo que el camarero le responde... no sé como lo hacen los demás, pero yo uso la cuchara que tengo en el bolsillo.

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Uno que va al dentista y ...
- A ver, abra la boca.
- ¡AAAHHHHhh!.
- Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?.
- Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!.

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Va una mujer al médico y le dice:
- Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina.
- ¿Y usted cómo lo sabe, sin hacerse ningún analisis?.
- Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el esmalte de las uñas.

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Va un tío a revisarse la vista y le pregunta el oculista:
- A ver, ¿qué letra es esa?.
- La A.
- A ver inténtelo de nuevo.
- La A.
- No, tiene que poner más atención, a ver, ¿qué letra es?.
- La A.
- Me está poniendo frenético: ¡¡¿QUÉ LETRA ES?!!.
- La A.
- Se acerca el oculista al cartel...
Coño, pues es verdad, es la A.

¿POR QUE NADAN EN CÍRCULOS LOS TIBURONES ?
En el océano, dos grandes tiburones blancos, se acercan a los sobrevivientes de un barco hundido.
- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas"....
Así lo hicieron.
- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"...
Así lo hicieron.
- "Ahora nos comemos a todos!!!" Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;
- "Papá.., ¿Por qué no nos los comemos a todos desde el principio?
¿Porqué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?
-El sabio padre contesta.
"Porque saben mejor sin la mierda dentro"

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Esto es un niño que se va con su padre a dar un paseo, el padre se encuentra con un conocido, en la acera, justo al lado de un sex shop, mientras el niño se queda boquiabierto mirando el escaparate. Entonces le dice el niño a su padre: ¡Papá, papá!
Y contesta el padre: ¿Qué coño quieres?
Y le dice el niño: ¡El de la derecha, el de la derecha!

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-Jaimito, ¿en tu barrio hay problemas de drogadicción?
-Uyy si profe!! Si usted viera el lio pa conseguir un porro...

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Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañer@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó:
– ¿La conoces?
– Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. – ¡Dios mío! – exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas …

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Entra una señora en una farmacia y dice:
-Buenos días,¿me da una ampicha?
- Señora, querrá decir ampolla
-¡Huy!¿En qué estaría yo pensando?
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Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva.
Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón: Ring, ring, ring…
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

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Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor …

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Érase un mosquito tan católico, tan católico, que los Viernes de Cuaresma, en vez de picar en la carne picaba en los huevos...

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Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Entonces me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor me estaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi MP4!!!

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Jajajajajaaaaa q traicioneros los mp4

LA VIUDA
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dijo:
- Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por que te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
-Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
-Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿Por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contestó:
-Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
¡voy a entrar a darte el pésame...!

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AVISO:
LO QUE VIENE A CONTINUACIÓN PUEDE HERIR TU SENSIBILIDAD ... SI LO LEES, ES POR TU CUENTA Y RIESGO ...

TIPOS DE CAGADAS
1. Cagada 'Drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.

2. Cagada 'Fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... No sale nada.

3. Cagada 'Perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.

4. Cagada 'Inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues teniendo mierda en el culo.

5. Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

6. Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones atípicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas de agua para que se vaya completamente por el caño.

7. Cagada 'Explosiva': Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

8. Cagada 'Parto Difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.

9. Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos enfadar.

10. Cagada “ nervio penosa! Es cuando estas en un baño que alrededor hay gente... tu apretas y sueltas el culo con cuidado para que no suenen los pedos!! Como si los que están fuera no CAGARAN

11.Cagada 'interminable' es aquella que llega al agua y aun cuelga de tu culo.

12.Cagada 'Honda expansiva' es aquella que con un mínimo esfuerzo sale disparada en forma de aspersor manchando cada una de las paredes del inodoro.

13.Cagada 'ancho XXL' cuando vas a limpiarte el culo y descubres que llevas mierda hasta en los muslos.

14. Cagada 'OK' cuando en tu dedo pulgar quedan restos de la susodicha.

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Una mujer al levantarse por la mañana despierta a su marido y le dice:
- Cariñito, esta noche he tenido un sueño maravilloso, he soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi aniversario, ¿Qué debía significar?
El marido le responde:
- Lo vas a saber el día de tu aniversario.
Llega el día del aniversario de la mujer y su marido entra en casa con un paquete en las manos, la mujer toda emocionada se lo quita de las manos, arranca el papel del envoltorio y se encuentra con un libro titulado ?El significado de los sueños?.

Muy wenos!!!