El post de los chistes

TRON escribió:

Muy wenos!!!

Se conocieron cuatro bodegueros de España en una feria de vinos de Madrid y quedaron para cuando parasen a mediodía. Al llegar la hora,salieron los cuatro a comer y nada mas sentarse, el camarero les preguntó que si deseaban tomar algo antes de pedir. Asintieron los cuatro y dijo el bodeguero de Burgos: "yo quiero un RIBERA DEL DUERO". Acto seguido el bodeguero navarro solto:"pues a mi un ROSADO... DE NAVARRA, bien fresquito. Viendo el plan y siendo de Aragon, el tercer bodeguero dijo"un CARIÑENA si puede ser". Al volverse los tres al bodeguero Riojano, este mientras se aflojaba el nudo de la corbata le dijo al camarero "A mi me saca una HEINEKEN". Se quedaron todos sorprendi–dos y esperando una respuesta del bodeguero Riojano les dijo: "Si ninguno vais a beber vino, yo tampoco".

Este chiste se lo dedico a Manoliño (pero no es de furbol... )


Un hombre está sentado en el AVE con destino Zaragoza, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez:

-Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Zaragoza? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:
-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?

-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?
-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.

Nada más empezar a leer, pensé qeu te iba a tener que ir a la chepa

Van dos borrachos por la carretera y ven un control. Le dice el que conduce al otro:
-Corre, mete 50€ en la documentacion. Los mete y los paran los guardias y les dicen:
- Buenas noches, documentacion por favor.
Se la dan, la abre el guardia y ve los 50€, mira a un lado y a otro (el guardia), los coge y les dice que pueden continuar.
Salen y dicen:
- De menuda nos hemos librado.
A los 100 metros otro control.
Le dice d nuevo:
- Corre mete otros 50€.
Los mete, y la misma operacion de antes.
Vuelven otra vez a la carretera y otro control a los 100 metros:
- Corre, corre mete otros 50€.
Por lo que le dice uno a otro:
-Macho, nos va salir cara la borrachera.
Los paran los guardias y otra vez les piden la documentacion, la abre mira a un lado y a otro... coge los euros... Y el guardia se agacha y les dice:
-Si me dais 100€ mas, os digo como se sale de la rotonda

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.

El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los
parroquianos.
Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en
un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su servicio higiénico?"

El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre
desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril
parece muy real...."

"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.

Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, se apagan todas las luces , regresa la
monja y recibe un muy caluroso aplauso.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros
!... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan
todas las luces... vamos, tómese el trago.

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:

- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. Saludos

muy bueno don manuel!

Joer cuanto tengo reido con este crack

Bueno el de la salsa Manué...

Uno que entra a un bar y se encuentra con un amigo recién casado:

- Bueno, cuenta, que tal la noche de bodas.

- Hum... Bien.

- Oye, ¿qué pasa? no lo dices muy convencido, es que no quedaste bien en la cama.

- No, en la cama muy bien, no es eso.

- ¿Entonces?

- Mira, tu sabes que yo siempre he pagado por acostarme con mujeres. Y cuando terminamos, saqué la cartera de la chaqueta y le dí instintivamente un billete de cien euros.

- ¡Joder! ¡vaya corte! ¡cómo lo pasaría tu mujer!Uno que entra a un bar y se encuentra con un amigo recién casado:

- Bueno, cuenta, que tal la noche de bodas.

- Hum... Bien.

- Oye, ¿qué pasa? no lo dices muy convencido, es que no quedaste bien en la cama.

- No, en la cama muy bien, no es eso.

- ¿Entonces?

- Mira, tu sabes que yo siempre he pagado por acostarme con mujeres. Y cuando terminamos, saqué la cartera de la chaqueta y le dí instintivamente un billete de cien euros.

- ¡Joder! ¡vaya corte! ¡cómo lo pasaría tu mujer!

- ¿Corte? ¡Corte el que pasé yo cuando ella me devolvió cuarenta euros!

Por fín un chiste del Vitiza!!! jejejeje

- ¿Tu como sabes si te gusta un chico?
- Pues si siento mariposas en el estomago cuando le veo, es que me gusta... ¿y tu?
- Yo si tiro las bragas al techo y se quedan pegadas...