El post de los chistes

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?


Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!

Un tipo ha estado invitando a la señorita más bonita de la ciudad para que salga con él y, finalmente, ella acepta. La lleva a cenar a un restaurante muy fino y caro, la invita a unas copas antes y con un vino caro en la cena.

Luego van al cine a ver la película que ella seleccionó.
Camino de regreso el tipo se estaciona a un costado, en una zona desierta del camino.



Comienzan los besuqueos y manoseos y el tipo está bastante excitado. Se estira para meterle mano por debajo de la faldita, pero ella lo detiene diciéndole que es virgen y que quiere permanecer así.

Bueno, está bien, dice él ¿Y que tal una chupada?

Ey! aaaghhh grita ella. No me voy a meter esa cosa en la boca.
Está bien, está bien, pero ¿Qué tal con las manos?"
Nunca hice eso, ¿qué debo hacer?
Bueno, contesta el galán. Recuerdas cuando eras una niñita y sacudías una botella de Coca-Cola para luego mojar a tu hermanito?

Ella asiente con la cabeza. Bueno, es igual dice él.

Así que saca su pene del pantalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo.
Luego de un ratito, la cabeza del tipo cae sobre el reposa cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera de las orejas, lágrimas de los ojos, moco por la nariz y aúlla como desaforado.
Por favor, ¿Qué pasa? Grita ella aterrada.

¡Quita el pulgar de la punta!

Jajajaja buenos buenos

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? – Porque en la caja pone de dos a tres años.

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: – Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó por la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, lo colgué para ponerlo a secar…

laponderosa54 escribió:

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: – Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó por la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, lo colgué para ponerlo a secar…

buenísimo

laponderosa54 escribió:

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? – Porque en la caja pone de dos a tres años.

Cuidado con estos chistes, como te pille Yoly

manuel escribió:

laponderosa54 escribió:

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? – Porque en la caja pone de dos a tres años.

Cuidado con estos chistes, como te pille Yoly

Ejem, ejem,, como aun no TENGO EL PLACER,, de conocer a "laponderosa54" no voy a sacar la recortada,, pero todo se andará

Es bromita

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre.


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Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa? está inflamado.

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Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.

Una señora muy bien dotada con un pecho enormes, amamantando a su pequeño hijo, sentada en un banco de la plaza de su pueblo, cuando un hombre borracho se le acerca, y le dice:
Oiga señora…., Me permite una pregunta…, ¿su hijo está mamando… o, está soplando?

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En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
-¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
-¡Tira más paja infeliz, que me mato!

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Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita... "Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones cabrones a la derecha"!!!!!! Y se queda un borracho en el centro... y el ladrón le dice:
"y usted qué? "...Es sordo o qué????
El borracho le contesta:
" Nooo, pues aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!

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Una vez le dijo una chica a la mamá, mamá hoy voy a salir con mi novio, él pasará por mí más tarde, y mientras ella esperaba al novio fue y se duchó y como estaba tan contenta empezó a peinarse y olvidó cerrar la ventana de su habitación, el novio había llegado ya y al pasar por la ventana vio a su novia de espalda que se estaba peinando y de pronto a la chica se le salió un peo y ella eufórica dijo ooleeee y se contorsionaba luego mientras seguía vistiéndose se le salió otro peo y ella volvió a decir ooleeee, cuando se coloco la tanga se le salió otro y esta vez dijo ooleeee y dio media vuelta y vio a su novio que la observaba y apenada dijo ! hola mi amor, hace rato estas ahí? y él dijo uff desde que salió el primer toro...

Uno que llega a la consulta del oculista con una caja de zapatos. Entra y le da la caja al medico. Este la abre y ve que dentro hay una mierda de unos dos kilos. El medico muy sorprendido le dice al hombre:
-Oigaa creo que usted se ha confundido de médico, yo soy oculista usted tendria que visitar al estomatólogo.
A lo que le contesta:
-Noo si yo solo quiero que usted me explique como he podido cagar eso sin derramar una sola lagrima.

- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?

- Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidí a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

Alguien aquí se la está jugando

Hay qe joder...... Me parto y me troncho

Sergi escribió:

Alguien aquí se la está jugando

Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:

- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.

Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:

- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?

- Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.

-Oiga, y este mono?

-Ah, mire lo que hace...

El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.

-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!

-Que no, mire...

Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.

-Coño, esto es increíble!

-Le gustaría probar?

-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

Dos matrimonios, con sus hijos, se encuentran en la calle tras 10 años sin verse.

¿Qué es de vuestra vida?

Pues nada, ya ves. Esta es nuestra hija Vanesa, que tiene 9 años.

Ah, pues este es nuestro hijo Carlitos, que tiene los mismos años. Daos un besito, niños.

Los chavales van y se meten un tremendo morreo.

Pero bueno, ¿qué es esto?, protesta la madre de la niña. En nuestros tiempos, un besito en la mejilla y listo.

Y dice la niña, abriéndose de piernas:

Eso, eso, que me bese l´almejilla, que me bese l´almejilla