El post de los chistes

un amigo a otro
te gusta la pintura?
si, pero mas de un bote me empalaga

UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI...

ladrillo46 escribió:

un amigo a otro
te gusta la pintura?
si, pero mas de un bote me empalaga

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las
ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara
sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo
hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.

-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:

-¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y
decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
"¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:

"¿Me has estado engañando?"

La mujer sonrió dulcemente y le dijo
"¡¡Esta vez no mi amor!!"

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su
trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!

-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.

Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a
casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:

-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.

-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le
gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las
luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,
si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le
dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de
que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

-Que tenga un buen fin de semana amigo.

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que
se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi
bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:


- ¡ Joer ! Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

maruxa escribió:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su
trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!

-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.

Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a
casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:

-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.

-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Buenísimo!!!

muy buenos maruxa!!!!

GRACIAS , GRACIAS OTRO DIA MAS PA ALEGRAR LA COSITA UN POCO QUE ESTAMOS ACARTONAOSSSSSS....

Que no falte el humor que si no estamos jodidos con tanta crisis, terremotos, la gasolina,el mal tiempo,zp , el Madrid que ha pasado a cuartos ...:



El director de un colegio llama al padre de un alumno:

Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar, parecen reales... su hijo es un crack de la pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:
A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mire como tengo lof morrof.

Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene coño?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

QUE BUENOOOOOOO CHARLY

Una niña le dice a su madre: Mama me se cae la baba, y la madre le dice: no hija es se me. Y la niña toda apurada: No mami te juro que es baba

Ali baba y los cuarenta .... :lol: :lol: :lol:

CHARLY escribió:

Ali baba y los cuarenta .... :lol: :lol: :lol:

pendones?¿

Un niño en el parque le dice a una niña: Oye te subes a ese árbol y me cojes la pelota que está en esa rama¿??¿ Va la niña a trepar al árbol y le dice una señora: Niña no te subas a ese árbol que ese niño es un gamberro y tiró la pelota a propósito para que te subas al árbol y mirarte las bragas..... a lo que la niña contesta: Ya lo sé señora por eso me las he quitado

Un señor que iba todo espatarrado, ocupando dos sitios en el autobús leyendo el marca. En esto que sube una señora con 4 niños y un bebé en el colo, el bus iba algo petado y no tenía dónde sentarse, así que se acerca al señor y le dice: Oiga no sea mal educado, que si cerrara las piernas entraba yo tambien. El tipo le contesta: Y si las cerraras tu aún entrabamos 4 más

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda a uno de los aldeanos y le dice :

-Por favor cuenteme algo anecdotico de este pueblo...

El aldeano empieza:

-Una vez se perdio una cabra de nuestro rebaño y como es costumbre ,nos reunimos todos los de la aldea ,bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte .

-Cuando la encontramos como es costumbre volvimos a beber vino y uno por uno nos follamos a la cabra

El periodista interrumpe:

-Oiga ,que este reportaje será publico ...Mire mejor cuénteme algo alegre de la región .


-Bien dice el aldeano:

-Una vez se perdío en el monte la mujer de un vecino y como es la costumbre todos bebimos unas botellas de vino y salimos a buscarla .

-Al encontrarla ,como es costumbre bebimos vino y cada uno se la folló.

-El periodista se cabrea y con el fin de evadir el tema ,le dice al aldeano :

-Mire mejor cuénteme algo triste...

El aldeano, limpiandóse unas lagrimas que le estaban empezando a salir por los ojos empieza:

-Una vez , yo ...me perdí en el monte...