El post de los chistes

glúb glúb glúb

"¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
-No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar."

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"Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mi."
El jefe le pregunta: "¿Ah, si...? ¿Y puede decirme cuales..?" "Pues la de la Luz, la del Agua y la del Teléfono."

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aimito, crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
-No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un Blackberry!!

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-Suegra que buen disfraz, me gustó mucho el detalle de la escoba..!
-Estoy barriendo IMBECIL!!!

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La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa esto?”
El doctor contestó:
- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”
-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”
El doctor respondió:
- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] La sanidad pública ya no es lo que era... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Mañana mismo llamo a Adeslas...

Dos niños se sientan en la mesa para cena y uno le pregunta al otro:
- Oye ¿tú rezas antes de comer?
- No, mi mamá cocina bien.

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Era un tio que se compro un aparato para ordeñar vacas, y eso que llega a su casa y le viene a la cabeza masturbarse con el ordeñador. Entonces mete el pene por uno de los orificios y lo enciende. Está ahí con la maquina que no se puede apagar y no puede sacar el pene, y arrastrándose (a causa de aquel orgasmo tan largo e insoportable) hacia el teléfono, marca el numero de la tienda de donde lo habia comprado y desesperado dice:
-Cuando se para esta maquina???.
-Que máquina?- dice el de la tienda.
-El ordeñador automático.
-Ah! Pues se apaga cuando llega a los 50 litros.

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Y el genio me dijo ...
Que prefieres un pene enorme o una gran memoria ...
Y tu que elegiste?
No me acuerdo

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Una mañana, una chica encantadora llama a su novio muy alterada:
-¡¡Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Puesto que a él se le dan muy bien los puzzles, decide pasarse a echar una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al
lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella :
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas
para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Frosties de Kellogs en su caja ...

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le dijo:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas. ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:
- Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?

- Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dió cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago.
En la próxima visita usted se encargará del examen.

- Mmm, que astuto es, - pensó el joven médico.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho.
-Me siento totalmente sin fuerzas.- dijo

El joven doctor le respondió entonces:
-Usted, quizás, se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.

Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
- Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?

- Apliqué la misma técnica que usted me enseñó: Dejé caer mi estetoscopio al suelo y, cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama.

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

A ver si seguimos con el post que ya hacia tiempo que no nos reiamos:

Unas preguntillas y respuestas sobre los de Lepe

- Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ?
– Porque es solo para abonados.

- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ?
– Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ?
– Por si llegan invitados que no beben.

- Por que los leperos no se chutan ?
– Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.

- Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de
heridas por todas partes ?
- Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.

- Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas
partes ?
- Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
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Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino.... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

Estos chinos son raros de cojones, cualquiera los tiene de jefes jejeje

Es que tú sólo te fijas en el físico y no en el interior
Imagino que tienes un bonito páncreas pero a mi lo que me pone son tus tetas!!!