El post de los chistes

Divinos

Un poco de cultura siempre viene bien:

"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza casi siempre un pantalón marrón..."

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que… ?
El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj…., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida….hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

- “¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa… . Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder…venga, hay que ser solidario”.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!…..Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??… … …
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los golumpioooossss!!!

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, hoy estaría muerto...

CRISTASOL

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchese que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas .....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ....

En que se parece el coño a la mafia...?


En que si te vas de la lengua te vas a la mierda....

Por 90 CENTIMOS

> >>Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy
pobre de Fuenmayor.

> >>Alpoco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca
a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

> >>Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira
reúne al padre y a
> >>la madre y les dice:

> >>-¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

> >>- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te
respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,
¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

> >>-Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni
agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito
parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una
moneda de un euro.

> >>- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

buenisimos manu!!!

que chorooooooooooooo

Va una pulga todo resfriada y le dice otra pulga.
- Donde cojones te metes para cojer ese resfriado?
- Pues nada tio, en el bigote de un motorista que estaba. Ahi todo el dia a 120, 140,160 ! Pff un resfriado de la ostia.

- Tu eres tonto, haz como yo! Metete en el coñete de una chatunga, ahi todo calentito.
- Ostia! Pues es verdad, eso haré.

Pasó una semana…

- Achus!
- Ostia puta paco! No te dije que te metieras en un cochete!
- Y eso hice tio! Llevaba ahi 2 dias, y no se que cojones paso que de golpe estaba otra vez, en el bigote del motorista.

Dos gitanas que roban un cerdo pequeñito y en esto que ven a la guardia civil, y le dice una a la otra. payaa escondelo debajo de la farda. nooo que huele faltal , pues que se joda el cerdo pero escondelo.

FUTURO DE LA SANIDAD ESPAÑOLA


Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro.

Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba: “¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no…”

Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le preguntó:

- ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?

El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:

- No, doctor, muchas gracias; no me pasa nada. Sólo estoy “viendo el local”…

FUTURO DE LA SANIDAD ESPAÑOLA


Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro.

Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba: “¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no…”

Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le preguntó:

- ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?

El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:

- No, doctor, muchas gracias; no me pasa nada. Sólo estoy “viendo el local”…

Muy bueno beer!!!!!

Entra un tio borracho a una discoteca, y se acerca a una rubia impresionante y le dice:

Tio: Oye nena, ¿Te apuntas a una noche de sexo salvaje?
Tia: Una pregunta, ¿tu sabes contar?
Tio: Pues claro
Tia: Pues no cuentes conmigo.
..............................​.
Dos tipos son agarrados fumando marihuana. El día del juicio, el juez les dice:

- Uds. parecen buenas personas, por eso les voy a dar una oportunidad más. En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Los veo de nuevo la semana que viene.

La semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero:

- ¿Cómo te fue en la tarea?

- Bien su señoría, convencí a 17 personas para que dejen para siempre la droga.

- 17 personas!! Que maravilla!!. Qué hiciste para convencerlas?”, preguntó el juez.

- Dibujé dos círculos como estos…

O o

….. y les dije: El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro después de consumir drogas.

- “Muy bien!” dijo el juez. “Y a usted cómo le fue”, le preguntó al segundo.

- Yo convencí a 234 personas, su señoría!!!”, le respondió. “234!!! Increíble!!! Cómo lo conseguiste?”, preguntó el juez.

- Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos:

o O

Y les dije apuntando al círculo menor: Si usan drogas… éste es vuestro culo antes de la prisión…

A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado en los Guinness Récords, debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo.

Entonces, el locutor lo interroga:

- "Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?"

- "Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol
una y otla vez sin cansalse."


- "Y la egipcia?"

- "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto.
Estuve yo con cuatlo al mismo tiempo..."

- "¿La Argentina?"

- "La Algentina es la más fogosa. Estuve con una
Algentina dulante más de 12 holas, dándole y
dándole.... y nunca se cansaba..."

- "¿Y la alemana?"

- "La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy
libelal y por lo tanto le gusta en cualquiel
palte."

- "¿Y la brasilera?"

- "Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y
tiene el mejol movimiento de cadelas."

- "¿Y la belga?"

- "La belga...?, la belga la tengo destlozada,
hecha mielda... ya no silve pala nada.